| » Thema: Kein Bock auf Bund? |
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28.10.2004, 14:32 Uhr ![[UoF]Destin hat dieses Thema begonnen.](images/threadstarter.gif) |
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![[UoF]Destin besucht im Moment nicht das Board.](stylesets/set_13/images/icons/useroffline.gif) [UoF]Destin
Lord Riflegren
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Der der es geschrieben hat, sagt das er das wirklich gemacht hat.
Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.
Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.
Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):
1. Datenaufnahme:
Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."
Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...
2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):
Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."
Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder , einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.
3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):
Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.
Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."
Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.
Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"
Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.
Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"
Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.
4. Abschlussgespräch:
Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."
Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.
So, und jetzt kommt der nächste nicht so gut geschrieben, aber auch wahr und als antwort auf den oberen text:
saugeil geschrieben.
Ich hab es damals ähnlich,allerdings etwas weniger aufwendig zum T5 geschafft.
Wärend der Wartezeiz gabs so nen zettel den sollte man ausfüllen, man sollte schon aufgetretene krankheiten, drogeneinnahme gewohnheiten etc angeben. Den zettel (DIN A4) hab ich beidseitig mit mir allen bekannten Krankheiten und Drogen beschriftet, natürlich mit ordentlich vielen rechtschreibfehlern.
Weiter gings dann beim Urinlassen da (jetzt wirds ein wenig eklig aber hat geholfen) hab ich einfach mal penetrant neben den becher gepinkelt,u.a. auch auf meine hände und arme die ich mir erstmal nicht abgewaschen habe, ich hab erst den becher übergeben mit der bemerkung: "bin etwas zittrig beim pinkeln, liegt wohl an dem crack das ich heute morgen geraucht habe(Scary Movie Quote!!!)
Kniebeugen sollte ich noch machen, habe mich 2 mal beim versuch mich runter zu beugen auf die seite fallen lassen(tat ganz schön weh!).
Da war die Musterung auf einmal abgebrochen, "körperliche untersuchung" und weitere gespräche wurden sich gespart, ich musste nur noch zum "Abschlussgespräch" wo man mir "T5" mitteilte.
Ich hab dann noch mich auf ganz blöd gestellt und den netten unbegeisterten herren gefragt was an mir so falsch ist, warum mich niemand will,nicht mal die bundeswehr,und ich dachte die nehmen echt jeden?
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Beitrag editiert: 28.10.04, 14:40
von [UoF]Destin 1 mal |
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| 28.10.2004, 21:36 Uhr |
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[UoF]Darklord
![Avatar von [UoF]Darklord.](userpics/up_0000000032.JPG)
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Die geschichte is geil!!! Mal ne frage kann man die Musterung unter bestimmten umständen wiederholen???
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| 28.10.2004, 21:46 Uhr |
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| GAST
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an die etwas gebildeteren(oder die mit Wörterbuch(ich hab keins))
was bedeutet:
frankophil
postlobotomisch
Promiskuität
Ephedr ingebrauch
und was sind
T1
T2
T3
T4
??
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| 28.10.2004, 21:46 Uhr |
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[UoF]Destin
Lord Riflegren
Posts: 1518
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keine ahnung, wie lange ist die denn bei dir her?
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| 29.10.2004, 06:19 Uhr |
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[UoF]Darklord
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Hmm is schon 3 Jahre her bei mir.
T1,2,3,4 sind die Tauglichkeitsgrade. T1 ohne einschränkungen T2 leichte einschränkungen ....
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| 29.10.2004, 14:37 Uhr |
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| GAST
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ja aber was heisst T1 den genau?
T5 heisst zu nichts tauglich.
heisst t1 nür für bund, t2 nür für zivieldienst?
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| 30.10.2004, 05:36 Uhr |
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[UoF]Darklord
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Doch Flo die wolln mich ham und das is ja mein Problem ich will da net hin.
Wenn du genau wissen willst was das heißt (T1...) schau mal in Google
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| 30.10.2004, 17:24 Uhr |
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[UoF]Destin
Lord Riflegren
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hmm? wie denn wenn man fragen darf?
(@maik  afür muss man kein wrack sein, es gibt viele verschiedene gründe wieso man zu t5 kommt)
Mein problem ist, ich hab mir die tests mal angeschaut, sportliche, intelligenz und mentale tests......... wenn ich mich nicht so anstelle wie der typ da oben, dann wirds bei mir ziemlich sicher T1, das schlimmste ist , ich weiß nichtmal ob ich das schlimm finde, muss mir noch gedanken machen ob da hinwill oder nicht
aber ein freund von mir trainiert jetzt schon so, dass er bei allen sportlichen 5 von 6 punkten hat, der will zum KSK ^^
| Zitat: |
Original von [UoF]Darklord:
Doch Flo die wolln mich ham und das is ja mein Problem ich will da net hin.
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hmm? ist das nicht schon 3 jahre her? wie lange dauert denn das?
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Beitrag editiert: 30.10.04, 17:34
von [UoF]Destin 2 mal |
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