| 19.09.2005, 21:44 Uhr |
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 Purgatory
Posts: 101
Rang: Manchmal-Poster |
WoW-Insider-Witz (dafür gibts dresche): treffen sich 2 allys, der eine is pala, der andere macht auch keinen schaden!
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Das beste ET-Forum das ich kenne!  |
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| 19.09.2005, 22:49 Uhr |
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[UoF]cks4n
Moderator
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Posts: 2483
Rang: nicht mehr zu Rettender |
den versteh ich wirklich nich 
naja hier kommt wieder nachschub:
Läuft eine Frau aus einem Haus, über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren.
Wer war Schuld? Mann oder Frau?
Natürlich die Frau. Sie hat die Küche ohne die Erlaubnis des Mannes verlassen.
Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset.
Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.
Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen!
Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit!
Warum haben alle Küchen ein Fenster?
Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel geben!
Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!
Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!
Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Popo!
Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Popo?
Bei den Dummen fällt der das was die Frauen nicht haben ab!
Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann!
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!
Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball!
Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!
Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!
Wie heißt das Fettgewebe um die *** Milchglas ***?
Frau!
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!
Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!
Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!
Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!
Wieviele Männer braucht man zum Kloputzen?
Keinen, ist Frauenarbeit.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Popo, und das Andere lebt im Wasser.
Artgerechte Haltung:
die Frau gehört an eine Kette, die Kette an den Herd, der Herd in den Keller und der Keller unter Wasser
Was macht eine Frau nach dem Sex?
Sie stört
Warum dürfen Frauen kein Auto Fahren?
-Weil sie beim Verkehr immer die Augen zu machen
Was zeigt man Frauen die 10 Jahre Unfallfrei Auto gefahren sind?
-Den 2. Gang
Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
- Die Unordnung bleibt nur das blöde Gelaber hört auf!
Warum kommen männer stoßweise?
- Damit die Frauen mit dem schlucken nachkommen!
Warum hat Gott die Frauen erschaffen?
- Weil Schafe kein Bier holen können
Warum bekommen Männer keine Cellulites?
- Weils shice aussieht
Was bilden drei Frauen zusammen?
- Ne Putzkolone
Was passiert wenn drei Frauen auf einer einsamen Insel stranden?
- Zwei schließen sich zusammen und lästern über die andere
Gott gab den Menschen Intelligenz,
Außnamen bekamen die Regel!
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon
Warum sind Frauen wie Telefone???
Sie sind oft besetzt, viel belegt, häufig falsch verbunden, gelegentlich gestört und manchmal steckt ein falscher Teilnehmer in der Leitung
Warum können Frauen kein Feuer löschen?
Weil sie sich dann den Hintern verbrennen!
Warum macht Sex mit hässlichen Frauen am meisten Spaß?
Sie geben sich so viel Mühe, weil Sie denken, es könnte das letzte Mal sein!
Ein junger Mann findet am Strand eine Flasche. Als er sie öffnet , erscheint
ein Flaschengeist. "Weil du mich befreit hast, hast du einen Wunsch frei!"
"Dann möchte ich eine Autobahnbrücke von hier bis nach New York!"
"Aber ich bin Flaschengeist und kein Architekt! Wünsch dir was anderes ...!"
"Dann weil ich die Frauen verstehen!"
"Okay Okay! Willst du die Autobahn 4 oder 6 spurig?"
Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube meine Frau ist tot." - "Warum glaubst Du das denn?" fragt der andere. "Im Bett ist sie wie immer, aber in der Küche siehts aus wie ein Saustall"
Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltraum war?
- Wenn der Große Wagen einen Totalschaden hat!
"Betrügen sie ihre Frau?"
"Wen denn sonst?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einer Frau???
Es gibt keinen ... ob sie zu dir passt merkst du erst wenn du sie am Hals hast!
Thilo und Stefan unterhalten sich. Thilo:
"Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?"
Darauf Stefan:
"Welche anderen?"
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Picknick im Zenit des metaphysischen Wiederstandes der astralen Kuhglocke ! |
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| 22.09.2005, 13:49 Uhr |
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Posts: 1376
Rang: Forum Süchtiger |
Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen
hat ja schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"
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Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen
lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und
einmal von der Betriebsfeuerwehr!" ________________________
Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden
wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?" "Nein,
die Lehrerin!" ________________________
Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit:
"Menstruation....,Menstruation....!"
Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er
energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein
Gründungsmitglied sein??" ________________________
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?"
Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
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Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und die
eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu
berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs
Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins
Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt
sie: "Bist Du verletzt?" Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat
nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT
BIN...?" ________________________
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade
erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12
Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der
Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei
Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann,
"ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du
musst ja morgen nicht aufstehen!" ________________________
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung
und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen
sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann
zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses
Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner
Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie
gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,
seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das
ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese
Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint
sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken
fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen
wir uns um Ihr Gehör kümmern..." ________________________
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen
Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es
still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie
antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem
Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die
Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das
getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied
zwischen gutem und schlechtem Sex?" ________________________
Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf
einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren
Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt
dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker
abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle
des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn
jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu
blöd." ________________________
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die
Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!" ________________________
Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt,
London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London
von hier aus?!"
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Von Arni in T2 bezogen auf die Menschheit:
"Es liegt in euer Natur euch selbst zu vernichten!!!"® |
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| 04.10.2005, 09:31 Uhr |
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| GAST
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass
die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem
Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende
Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren
so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der
19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das
ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter
der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas
anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das
Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de
Lois XV.
Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem
15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland..'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner
Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch! Ich hätte sie
schon bei Hektor erschlagen..."
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04.10.2005, 18:30 Uhr ![[UoF]Darklord hat dieses Thema begonnen.](images/threadstarter.gif) |
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[UoF]Darklord
![Avatar von [UoF]Darklord.](userpics/up_0000000032.JPG)
Posts: 2287
Rang: nicht mehr zu Rettender |
Ja der ist echt geil!!!!
Aber ein hab ich auch:
Mann und Frau im Zoo. Sie stehen vor einem Gorillakäfig, da sagt der Mann zu ihr "zieh mal dein Óberteil aus". Sie tut dies. Der Gorilla wird nevös. Da sagt der Mann "und jetzt noch dein Rock", sie tut auch dies. Der Gorilla kann sich nicht mehr halten und springt im Käfig rum schüttelt am Gitter. In diesem moment öffnet der Mann die Käfigtür stößt die Frau hinein und sagt "und jetzt erklähr ihm mal das du Kopfschmerzen hast..."
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| Signatur: |
I've played like a fool
This is my life
I take it all back
Never to talk
And never to walk no more
pooh_bear.repage.de |
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| 02.11.2005, 10:06 Uhr |
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Posts: 1376
Rang: Forum Süchtiger |
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
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Zwei Senioren siten im Park und unterhalten sich ueber das Sexualleben im Alter. Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex. "Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex! "Da staunt der erste unglaeubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht! "Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."
Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen: "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten." Und er läßt die Feder fallen. Und die Menge: PUST PUST PUST...
Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf...
Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:
Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...
Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf. Heiligabend: Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?" Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!" Zehn Minuten später: Kopf: "Papa, bitte, bitte..." Papa: "Ok, dann mach." Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich: "Ooch, schon wieder 'ne Mütze..." (...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.)
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!""Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:"Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...
Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß. "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage." Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?" Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um. "Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschiesen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."
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Von Arni in T2 bezogen auf die Menschheit:
"Es liegt in euer Natur euch selbst zu vernichten!!!"® |
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| 02.11.2005, 14:59 Uhr |
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Posts: 1376
Rang: Forum Süchtiger |
Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..." SIE (strahlt): "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"
Im Reichstag in Berlin Sitzt ein Politiker auf dem Klo und sieht vor sich einen Zettel auf der Tür:
'Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut...'
Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.
Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht.
Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.
Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.
Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.
Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling füstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."
Was bekommt man, wenn man die Merkel mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.
Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:
"Wieso rufen Sie dauernd: 'Das Grüne nach oben'?"
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen..."
Georg W. Bush kommt in ein Eros-Center möchte eine Nummer schieben. Die Empfangs-Dame fragt wieviel Geld er dabei hat, und dieser Antwortet :"Nur noch 10 $." Da beschimpft Sie Ihn mit allen möglichen Worten und sagt zuletzt: "Für 10 $ kannst Du Dir selbst einen runter holen!" Bush torkelt zum Ausgang und verschwindet. 5 Minuten später geht die Tür auf und er kommt wieder. Die Empfangsdame fragt ungehalten was er schon wieder möchte. Er antwortet lallend: ZAHLEN !
Ein Junge klingelt an einer Haus-Türe. Diese öffnet sich und der Herr des Hauses steht vor ihm. Der Junge meint originell: "Guten Tag, Herr Fischer! Darf ich mit Ihrer Tochter fischen gehen?"Der Mann antwortet verblüfft: "Na klar dürfen Sie, junger Mann -nur ist mein Name nicht "Fischer" sondern "Vogel"! Der Junge grinsend: "Naja, ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"
Ein Mann kommt zum Doktor und sagt verzweifelt: "Herr Doktor, mein Geschlechts-Teil ist 30 cm lang und ich möchte ihn kürzen lassen." "Gehen sie in den Wald zu einer Fee und wenn diese Fee das Wort-nein- sagt, dann wird ihr Schwanz um 5 cm kürzer !" Geht dieser Mann zur Waldfee und fragt:"Wollen sie mit mir ausgehen ?"-"NEIN !" - schwupps nur noch 25 cm. Fragt er noch mal. Gleiche Antwort: "NEIN !" - 20 cm. Fragt er erneut, gleiche Antwort: "NEIN !!" "Hm", denkt er ,"noch ein bißchen zu lang, noch einmal!" "Wollen sie jetzt mit mir ausgehen?" "NEIN,NEIN,NEIN UND NOCHMALS NEIN !"
Wie spaltet man ein Atom?
> Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!
> Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
> Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten
> mich in die Seite,
> lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
> Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf
> Beerdigungen das gleiche zu machen.....
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Von Arni in T2 bezogen auf die Menschheit:
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| 03.11.2005, 14:44 Uhr |
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Posts: 1376
Rang: Forum Süchtiger |
Konfuzius sagt: Frauen lassen sich überall piercen und Tatoos einritzen, das
Gesicht liften, Falten straffen, sie lassen sich per Kaiserschnitt
entbinden, das Fett absaugen, die Oberschenkel straffen, die Eierstöcke
abschnüren, die Tränensäcke reduzieren, Silikonimplantate überallhin
einsetzen, sie entfernen sich Haare mit Pinzette oder heissem Wachs und dann
lassen
sie sich NICHT IN DEN ARSCH FICKEN WEIL DAS SO WEH TUT!?! AH GEH...
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Von Arni in T2 bezogen auf die Menschheit:
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| 30.12.2005, 17:32 Uhr |
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Surfels
Posts: 2023
Rang: nicht mehr zu Rettender |
Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts. Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und hustet, um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts. Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen. Darauf sagt der Betrunkene: "Klopfen ist nutzlos, Kamerad. Hier drüben ist auch kein Papier."
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der ist echt gut 
