| 31.05.2006, 22:28 Uhr |
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 FallenAngel.DvD
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Kommt der Mann nach Hause und ruft seiner Frau zu: " Pack die Koffer Schatz, ich habe im Lotto gewonnen!"
"Toll!" jubelt sie: "Wohin gehts?"
Antwortet er: "Mir egal! Pack einfach die Koffer und hau ab..."
Ein Ehepaar feiert seine goldene Hochzeit. "Sag mal", fragt einer der Gäste den Ehemann, "Ihr seid jetzt 50 Jahre verheiratet. Das ist eine lange Zeit. Was reizt Dich eigentlich noch an Deiner Frau?"
Der Ehemann schaut sich um und sagt: "Jedes einzelne Wort."
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Beitrag editiert: 31.05.06, 22:29
von [UoF]Trinity 1 mal |
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| 06.06.2006, 19:10 Uhr |
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FallenAngel.DvD
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"In der Morgenshow des Radiosenders GONG 96.3 in München wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.
Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person drei sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt
jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig von einander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag (09.01.06) wurde interessant:
Moderator:
Hallo, hier ist Jürgen von GONG 96.3. Kennst du das "Partner-Spiel"?
Kandidat (lachend):
Ja, das tue ich.
Moderator:
Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat:
Thomas.
Moderator:
Bist du verheiratet, oder was - Thomas?
Thomas:
Ja.
Moderator:
Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist?
Oder was? Thomas?
Thomas (nervös lachend):
Ja, ich bin verheiratet.
Moderator:
Danke, Thomas. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau?
Nur den Vornamen bitte, Thomas.
Thomas:
Doris .
Moderator:
Ist Doris gerade bei der Arbeit, Thomas?
Thomas:
Sie wird mich umbringen.
Moderator:
Locker bleiben, Thomas. Ist sie bei der Arbeit?
Thomas (lachend):
Ja, ist sie.
Moderator:
Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Thomas:
Sie wird mich umbringen.
Moderator:
THOMAS! Locker bleiben, Mann.
Thomas:
Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator:
Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie:
Alter Schwede oder Mensch Junge
Thomas (schüchtern lachend):
Tja!
Moderator:
Frage Nr. 2:
Wie lange hat es gedauert?
Thomas:
Ungefähr 10 Minuten.
Moderator:
Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?
Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Thomas:
Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator:
Okay, letzte Frage:
Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Thomas (heftig lachend):
Ich ... hmmmm.
Moderator:
Das klingt gut, Thomas. Wo war es?
Thomas:
Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter gerade für
ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator:
Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!
Thomas:
Auf dem Küchentisch.
Moderator:
Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe.
(zu den Zuhörern):
Wie dem auch sei, ich werde Thomas nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!
- Werbeunterbrechung -
Moderator (zu den Zuhörern):
Lasst uns Doris anrufen, sollen wir?
(Tastentöne *ring ring*)
Angestellte:
Hallo.
Moderator:
Hey, ist dort irgendwo Doris ?
Angestellte:
Das bin ich.
Moderator:
Doris , ich bin Jürgen von GONG 96.3. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Thomas gesprochen.
Doris (lachend):
Ein paar Stunden?
Moderator:
Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Thomas wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Doris : Nein.
Moderator:
Ja, ja, ja. Doris , ich werde dir nun drei Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Thomas gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, SEA-WORLD und Karten für ein Konzert der Rolling Stones.
Hast du es verstanden, Doris ?
DORIS ! VERSTEH ES die Rolling Stones, sie werden zuschlagen, Doris *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Doris (heftig lachend):
JA, ja.
Thomas (lacht)
Moderator:
Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Doris ?
Doris :
Oh Gott, Thomas...
heute morgen, bevor Thomas zur Arbeit ging.
Moderator:
Um welche Uhrzeit?
Doris :
Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort)
Moderator:
Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Doris :
Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator:
.. Hmmmm.
Stimme im Hintergrund des Studios:
Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.
DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort)
Moderator:
Okay, wir werden dir nun diese geben.
Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?
Doris :
OH MEIN GOTT, THOMAS!
Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Thomas:
Erzähle es ihm ruhig, Liebling.
Moderator:
Was drückt dich denn so sehr, Doris ?
Doris :
Nun, es ist nur ... meine Mutter macht gerade Ferien bei uns und....
Moderator:
SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Doris :
THOMAS?!?!
Thomas:
NEIN, nein ich denke nicht ...
Moderator:
Ruhig bleiben, Doris . In deinem Kopf herrscht ja ein richtiges Durcheinander. Deine Antwort bitte!
Doris :
Oh mein Gott ... ich kann es nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Thomas:
Komm Liebling, es ist für die Reise nach Florida.
Moderator:
Komm Doris , wir haben nicht den ganzen Tag Zeit.
Wo wurde es Dir besorgt?
Doris :
In den Arsch!!!!!!!
(lange Pause)
Moderator:
Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -
Moderator:
Liebe Zuhörer, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren.
Wie dem auch sei, Thomas und Doris werden ins liebliche und schöne Orlando, Florida reisen.
;-)
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| 07.06.2006, 17:08 Uhr |
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FallenAngel.DvD
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Rang: Forum Inventar |
Ein Alkoholiker, ein Raucher und ein Schwuler sterben, bekommen von Gott aber die Möglichkeit weiter zu leben, wenn sie einen Tag lang nicht den "Sünden" nachgehen, die sie in ihrem Leben begangen haben.
Zurück auf der Erde, gehen die 3 an einer Kneipe vorbei, da sagt der Alkholiker: "Ein Bier wird doch wohl nich so schlimm sein, geht also rein, trinkt sein Bier, kippt um, ist tot.
Die beiden anderen gehen weiter, und vor ihnen liegt plötzlich eine Schachtel Zigaretten auf dem Boden. Der Schwule sieht den gierigen Blick des Rauchers und sagt:
"Wenn du dich jetzt bückst, dann sind wir beide tot."
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| 07.06.2006, 17:09 Uhr |
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FallenAngel.DvD
Posts: 3601
Rang: Forum Inventar |
Nach der Niederlage der Nationalmannschaft im Test gegen Luxemburg schämt sich Jürgen Klinsmann so sehr, daß er sich Perücke, Schnurrbart, Hut und Sonnenbrille kauft und so zum Flughafen geht. Da spricht ihn eine alte Dame an: „Servus, Klinsi!“ – Erstaunt fragt Klinsmann: „Wie konnten Sie mich denn erkennen?“ Antwortet die Frau: „Psst, ich bin’s, der Ballack.“
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| 07.06.2006, 17:09 Uhr |
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FallenAngel.DvD
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Kommt der Mann nach Hause und ruft seiner Frau zu: "Pack die Koffer Schatz, ich habe im Lotto gewonnen!"
"Toll!" jubelt sie: "Wohin gehts?"
Antwortet er: "Mir egal! Pack einfach die Koffer und hau ab..."
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| 07.06.2006, 19:31 Uhr |
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[UoF]HomerJ.Simpson
Posts: 308
Rang: Stammposter |
fand alle gut bis jetz^^ vorallem dem mit der Radiosendung ^^
Alt aber gut:
Beamtenmikado ---> Wer sich zuerst bewegt verliert 
Was is der Unterschied zwischen em Arbeitslosen und nem Beamten?
Ein Arbeitsloser hat schonmal gearbeitet.
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| 08.06.2006, 11:28 Uhr |
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[UoF]cks4n
Moderator
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Posts: 2483
Rang: nicht mehr zu Rettender |
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
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Picknick im Zenit des metaphysischen Wiederstandes der astralen Kuhglocke ! |
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| 10.06.2006, 19:15 Uhr |
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[UoF]cks4n
Moderator
Posts: 2483
Rang: nicht mehr zu Rettender |
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
* Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
* Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
* Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
* Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
* Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
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Picknick im Zenit des metaphysischen Wiederstandes der astralen Kuhglocke ! |
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