14.05.2003, 19:04 Uhr ![[UoF]SNIPPI hat dieses Thema begonnen.](images/threadstarter.gif) |
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Posts: 3821
Rang: Forum Inventar |
Was is ne Mülltonne unter einer Ampel ??
Türkendisco 
Was heißt Alice im Wunderland auf Russisch ??
Olga im Aldi  ) ) )
Ok ihr macht weiter mit mir zusammen :hasi:
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| 14.05.2003, 19:19 Uhr |
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Surfels
Posts: 2023
Rang: nicht mehr zu Rettender |
kommt ne frau beim arzt
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Wenn man in UT 5 leute Killt heißt es 'Monsterkill', in Quake 3 'Excellent' und in CS... Kicked by Console
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| 14.05.2003, 22:18 Uhr |
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[UoF]Acid
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Posts: 1076
Rang: Forum Süchtiger |
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:
"Wo waren Sie denn in der letzten Woche ?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz
"Schauen Sie mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt "Was ist das ?"
Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht ?" fragt Petrus.
Gott erklärt, wahrend er auf unterschiedliche Stellen der Erde
zeigte:
"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr
arm
sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein,
andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.
Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier ?".
"Das" sagt Gott "ist Österreich !!! Die schönste und beste Stelle
auf der
ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Berglandschaften
und gemütliche Biergarten sein und es wird ein Zentrum für Kultur
und
Geselligkeit werden.
Die Leute aus Österreich werden nicht nur schöner, sie werden
intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr
gesellig,
fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:
"Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht ? Sie sagten, da wird
überall
Gleichgewicht sein!"
"Machen Sie sich keine Sorgen" sagte Gott, "gleich nebenan habe ich
Deutschland hingesetzt !!!"
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Treffen sich zwei alte Kumpels:
"Na, wie geht's denn so?"
"Na, es geht. Ich bin schon das dritte mal Wittwer!"
"Was! Das tut mir aber leid. Woran ist denn deine
erste Frau gestorben?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen."
"Oh nein - und die Zweite?"
"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
"Das gibts doch nicht - und die dritte?"
"Ach, die hatte einen Schädelbruch!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"
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Treffen sich George Bush, irgendson Russischer beamter und Herr Schröder und unterhalten sich über U-Boote.
Sagt der Russe wir haben uboote die können bis zu einer woche unter wasser bleiben.
Darauf herr bush, wir haben uboote die können bis zu einem monat unter wasser bleiben!
Als Herr schröder grade etwas sagen will, taucht ein uboot auf, die klappe geht auf und jemand schreit raus: Heil ****** ! Wir brauchen mehr Diesel!
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Eine Blondine düst mit knapp 80 durch die City und wird prompt von der
Polizei angehalten. Der Polizist kommt ans Fenster: "So.. Junge Frau _ den
Führerschein und die Fahrzeugpapiere bitte!" Blondine wühlt nervös in ihrer
Handtasche rum.... "Ach herrje, ich glaub sowas hab ich gar nicht" Der
Polizist darauf:" Naa! Sie werden doch wohl irgendwas haben wo ihr Bild
drauf ist". Die Blondine wühlt wieder und holt einen kleinen Schminkspiegel
raus: "aaaaa - hier ist mein Bild drauf!" Polizist schaut in den spiegel und
antwortet: "Ach sagen sie das doch gleich, hätte ich gewußt das sie
auch von
der Polizei sind, hätte ich sie gar nicht erst angehalten"
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| 15.05.2003, 13:29 Uhr |
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Kincade
Posts: 402
Rang: Ratgeber |
Welches Tier hat das *** netter Mensch *** auf dem Rücken
Das Polizeipferd...
) 
ein heftiger
ein mann hat ein kind an den füßen gepackt und schlägt es auf die bordsteinkante
..kommt ne oma und meint: sind sie verrückt, das tut dem kind doch weh !
der mann:nee! das kind hat doch ne mütze auf !
die oma: und wenn die abfällt ?
der mann: geht nicht ! ist angenagelt !
Sitzen zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen:"Du, ich glaub wir werden beobachtet!"
Stehn zwei Pilze im Wald, sagt der eine "hey du"
der andere: "Halts Maul, Pilze können nicht sprechen
 :smile: ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Wer Bremst verliert.Wer Gas gibt stirbt.
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| 15.05.2003, 14:08 Uhr |
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[UoF]SNIPPI
Posts: 3821
Rang: Forum Inventar |
Machen ein deutscher ein ami ein brite und ein türke ne heißluftballonfahrt
Sagt der deutsche nach ner zeit wir verliern an höhe jemand muss springen !! Sagt der Ami : Ich tus für Amerika !! und springt raus !
Nach 1h sagt der Deutsche wieder wir sind zu schwer und sinken ! Sagt der Brite : Ich tus für England !!
Nach weiteren 5h sagt der Deutsche wieda wir sind zu schwer !! Wir verliern an höhe jemand muss abspringen !! Was macht der Deutsche ??
Er schubst den Türke raus und sagt ich tus für deutschland
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| 16.05.2003, 16:40 Uhr |
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[UoF]Acid
Posts: 1076
Rang: Forum Süchtiger |
jo aber es gibt leuz die finden sowas geschmacklos....na egal
hier noch ein nice 1:
...neulich bei Mc Donalds:
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im
Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener
Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des
Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich
eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
"Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:
"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück!
" TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich:
"Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine
Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es
erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher
doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERAr***EN ??!?" Diese, wiederum sehr laut
formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort:
"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Viereurofünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-EURO-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."
) ) ) )
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| 06.07.2003, 21:32 Uhr |
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BLADE
Posts: 42
Rang: junges Mitglied |
Was ist der kleinste Bauernhof???
Ein Polizeiauto: vorne die BULLEN und hinten die ARMEN SCHWEINE
Wie trennt man Müll???
Geht nicht denn Müll hat nur eine Silbe!!!
Tschüüüü
sagt ) BLADE )
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| 08.07.2003, 18:35 Uhr |
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BLADE
Posts: 42
Rang: junges Mitglied |
ZWEI POLIZEIWITZE!
Zwei Polizistinnen mit einem Hund gehen eine Straße entlang. Alle 50 m hebt die eine Polizistin den s****** des Hundes hoch und schaut ihm in den Hintern. Irgendwann fragt ihre Kollegin, warum sie das immer wiederhole. Sie antwortet, sie suche nach dem zweiten *** netter Mensch ***. Da frägt sie ihreKollegin: "Warum denn?"
Sie antwortet: "Weil immer, wenn wir hier langgehen, die Leute sagen, da kommt der Hund mit den zwei Ar***löchern!"
Warum brauchen Polizisten keine Kondome?
Weil sie einen Gummiknüppel haben.
ZWEI BLONDIENENWITZE!
Eine Blondiene fährt an eine Tankstelle ran und frägt den Tankwart:,,Haben sie rotes Benzin?" Darauf der Tankwart guckt sie blöd an und frägt:,,Wozu brauchen sie rotes Benzin?" Die Antwort der Blondiene:,,Na meine Rücklichter gehen nicht mehr!"
Drei Blondienen bekommen von ihren Freund ein Geschenk.Die erste:,,Warum schenkt mir mein Feund ein Buch ich kann doch garnicht lesen!" Die zweite:,,Warum bekomme ich ein Schreibset ich kann doch garnicht schreiben!" Die dritte:,,Warum bekomme ich denn ein Deoroller ich habe doch garkein Führerschein!"
Tschüüüü
sagt BLADE
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| 11.07.2003, 17:32 Uhr |
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[UoF]Nepu
Administrator
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Posts: 3081
Rang: Forum Inventar |
Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs und da habe ich eine Anhalterin mitgenommen. Ich sagte ihr, daß ich sie gerne mitnehmen würde, aber ich habe nur da vorne Platz. Sie erwiderte, daß das kein Problem sei.
Nach einer Weile sagte sie zu mir:" Du sag mal, hast du garnicht mitbekommen, daß ich kein Höschen anhabe?"
Darauf antwortete ich:" Doch schon, aber du nicht, daß das ein Damenrad ist!". ;D ;D ;D
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© by [UoF]Nepu 
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