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Geschrieben von [UoF]Darklord am 04.02.2005, 22:54:

Ich war mir nicht so ganz sicher ob wir einen solchen Tread schon ham deswegen mach ich mal einen neuen und fang auch gleich mal an:


Im Flugzeug nach Takatukaland kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 10000 Meter über dem Atlantic." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir so richtig einen durchnudelt... Das wäre jetzt was." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Junge Frau, Sie haben den Kaffee vergessen!"


Geschrieben von GAST am 05.02.2005, 01:06:

Wie macht ne Blondiene Marmelade ?




Sie schält nen Krapfen ( Berliner ) :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Geschrieben von DU.d3 am 05.02.2005, 01:08:

mhm, Blondinenwitze? ^^
Was macht ne 15 jährige Blondine aufm Strich?
----> Praktikum :teufel: :biggrin:

Geschrieben von .nameChange* am 07.02.2005, 07:25:

Wasmacht ne Blondine in der Wüste?

-------------------------------------------------- -------------------------------
Sucht die Schlange zum anstellen für den Sand-sonderschlussverkauf. x]



Hier die andere Version:

Was macht ne Blondine wenn sie ne Schlange sieht? Hinten anstellen!

Geschrieben von .nameChange* am 07.02.2005, 07:27:

Laufen zwei Ameisen mit einem Fenster auf dem Rücken durch die Wüste.
Sagt die eine:'Boah, mir ist so heiß!'
Die andere:'mach doch das Fenster auf!'

Geschrieben von .nameChange* am 07.02.2005, 07:31:

EMAIL AN MAMI


Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.


Angestellter: Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...


Angestellter: !fett aus Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.


Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.



Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.


Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...



Angestellter: Mach weiter, mach weiter.


Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...







“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

Geschrieben von .nameChange* am 07.02.2005, 07:32:

Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!' Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'

Geschrieben von [UoF]Darklord am 08.02.2005, 06:32:

Ein Automechaniker kommt tritt an eine Pommes Bude heran. Er verzehrt eine Portion Pommes und sagt dann zu der Verkäuferin: "Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich schon einmal darüber nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?" - "Ähm, Nein." - " Ein Ölwechsel..."


Geschrieben von [UoF]DeLuXe am 08.02.2005, 12:30:

Destin(Alex):

Ein Angestellter in einer Bank nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb Deinen süßen kleinen Ar... hoch und bring mir einen Kaffee und ein Croissant - und beeil Dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"He, Du V********, Du hast Dich verwählt! Weißt Du überhaupt mit wem Du redest???? Mit dem Vorstand, Du Penner!!"

Darauf der Angestellte:
"Und Du Ar...loch, weißt Du eigentlich mit wem Du redest?????"

Antwortet der Vorstand:
"Nein!"

Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.




Geschrieben von [UoF]DeLuXe am 08.02.2005, 12:33:

Wieder Destin(Alex) ^^:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris.

Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich.
Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.

Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn :
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'




Geschrieben von [UoF]DeLuXe am 08.02.2005, 13:08:

Jetzt wieder Maik:

Kommt ne Kugel um die Ecke und fällt um ^^ :D :D :biggrin: :biggrin: :biggrin: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal:

:lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool:

Geschrieben von [UoF]reusper am 08.02.2005, 14:17:

mal ganz ehrlich hab mir alles eines nach dem anderen durchgelsen und der einzige witz wo ich grinsen muste war der mit der kugel :D :respekt:

Geschrieben von [UoF]DeLuXe am 08.02.2005, 16:28:

tjo, is der rul0r all mighty wicked sick oberwitz ^^

hab noch einen:
trifft sich ein auge und ein fuß, sagt dass auge "ich geh" sagt der fuß "das will ich sehn" :D

Geschrieben von Surfels am 21.02.2005, 12:18:

Warum kommt die Frau nicht vom Herd weg?



































wegen der herdanziehungskraft




Geschrieben von DU.d3 am 21.02.2005, 16:39:

Was ist passiert, wenndie Frau statt in der Küche im Wohnzimmer steht?

..... die Kette war zu lang :teufel:

Geschrieben von Surfels am 22.02.2005, 10:57:

Treffen sich zwei Maenner.

Sagt der eine: "Na was macht dein Hochzeitsgeschenk fuer deine Frau?"

Sagt der andere: "Ich bau ihr einen Stuhl..."
Der andere: "Und wie weit biste?"

Sagt der andere: "Naja mit der Elektrik bin ich fertig..."



Geschrieben von [UoF]Acid am 22.02.2005, 20:42:

olol :D

Geschrieben von DU.d3 am 22.02.2005, 21:06:

:respekt: Auch son Stuhl will :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Geschrieben von Surfels am 04.03.2005, 23:07:

Wie heißt eine noch nicht fertige Kämpferin für die Frauenrechte?




























Eine Roh-Manze






Geschrieben von [UoF]DeLuXe am 09.04.2005, 22:58:

Warum leben Frauen länger als Männer?






















Weil der liebe Got ihnen die Zeit zum einparken gut schreibt :D

Geschrieben von [UoF]the_mole am 10.04.2005, 00:00:

rofl
stimmt aber :D

Geschrieben von [UoF]Die-Milka-Kuh am 10.04.2005, 01:25:

Fallen zwei vom Baum fällt der eine daneben....





Oder hier noch einer :

Treffen sich zwei Jäger...beide tot

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Geschrieben von Hirn am 10.04.2005, 10:05:

was ist klein rot, und schwingt hin und her?
nen totes baby am fleischhaken.

was ist klein rot und passt nicht innen aufzug?
ein baby mittm speer durchn kopf.

Geschrieben von [UoF]the_mole am 10.04.2005, 10:16:

ok also DAS IST NICHT WITZIG.

Geschrieben von [UoF]cks4n am 12.04.2005, 21:33:

(der ist vielleicht rassistisch, aber ich meins nich so)



was ist blau und liegt im keller?
ich darf mein neger doch anmahlen, wie ich will! :)

Aber im ernst, ich hab nichst gegen neger, ich finde jeder sollte einen haben! :biggrin:

Geschrieben von DU.d3 am 12.04.2005, 22:03:

30 wege wie man einen bullen ärgern kann

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm `Führerschein und Fahrzeugpapiere` zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier haben will

Geschrieben von ComX am 13.04.2005, 00:52:

Sitzen vier ärtze beim Stammtisch. :i_bier1:
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein". ;P


Geschrieben von [UoF]Darklord am 13.04.2005, 07:33:

Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage... Dich ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!


Geschrieben von [UoF]cks4n am 17.04.2005, 20:52:

fährt ein mann mit dem auto auf der A3 un hört im radio:
"vorsicht, auf der A3 fährt ein geisterfahrer !"
da sagt der mann:" einer? hunderte! " :rolleyes:

Geschrieben von RaZor am 18.04.2005, 01:37:

loooooooool :-D

Geschrieben von GAST am 18.04.2005, 02:24:

Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...


:respekt: :respekt: :respekt: :respekt: :respekt: :respekt: :respekt:

Geschrieben von [UoF]cks4n am 18.04.2005, 15:30:

der besitzer von der firma "Meyers Nägel" hat einen werbe designer beauftragt ein plakat für seine firma zu entwerfen. nun stellt der werbe designer seinen entwurf vor: auf dem plakat ist ein kreuz, wo jesus dran hängt und darunter der text "Meyers Näagel halten alles" da fragt der besitzer von Meyers Nägel ob das nicht ein bischen makaber wär, darauf antwortet der werbe designer, dass er es noch mal überdenkt. später stellt er seinen neuen entwurf vor: auf dem plakat ist ein kreuz und jesus liegt davor auf dem boden und dadrunter der text" mit Meyers Nägeln wär das nicht passiert"
:lool:

Geschrieben von [UoF]Darklord am 18.04.2005, 18:49:

Der ist geil!!!!

Geschrieben von [UoF]cks4n am 04.05.2005, 16:42:

ich hab mich da auch noch lange kaputt gelacht als ich den gehört hab

Geschrieben von ComX am 04.05.2005, 16:51:

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Geschrieben von ChillerMcTosh am 04.05.2005, 18:09:

lool...endlich mal nen guter witz ;)

Geschrieben von [UoF]Die-Milka-Kuh am 04.05.2005, 18:12:

Aber ich verstehn nich :hmm:

Geschrieben von [UoF]the_mole am 05.05.2005, 00:54:

der is aber net sooo witzig...

@ milka: mann getrennt -> tot -> unten+heiß=hölle

Geschrieben von [UoF]Die-Milka-Kuh am 05.05.2005, 14:33:

Stimmt...der is net lustlig :zzz:

Geschrieben von ComX am 05.05.2005, 17:00:

Ein Kunde kommt in den Laden und frägt nach einem neuen Computer mit Windows XP.
Daraufhin der Verkäufer: "Ja, da haben wir im Moment ein Sonderangebot! Bei jedem Kauf von einem neuen XP-Computer gibt es jetzt einen Gameboy gratis dazu!"
Kunde:";Prima, aber warum denn das?"
Verkäufer: "Naja... Um sich die Zeit zu vertreiben, während der Rechner hochfährt!"


so aber der ist gut

Geschrieben von [UoF]cks4n am 05.05.2005, 19:54:

ja der is schon besser

Geschrieben von ComX am 07.05.2005, 01:59:

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Geschrieben von Løcø am 10.05.2005, 13:14:

>>> > Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller
>>> > um chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater
>>> > runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
>>> > "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand !!!"
>>> > "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe
>>> > entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
>>> > "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse,
>>> > "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
>>> > Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
>>> > Autos in der Einfahrt.
>>> > "Dad, wozu die Autos", fragt er.
>>> > "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und >>> > der
>>> > Mercedes von Deiner Mutter"
>>> >
>>> >
>>> >
>>> >
>>> > Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger
>>> > Ossi -
>>> > 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein
>>> > gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und
>>> > setzt
>>> > sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der
>>> > Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen.
>>> > Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert:
>>> > "Wie wär's mit einem Blow-job?"
>>> > Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom
>>> > Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn
>>> auf
>>> > dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt
>>> > sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein
>>> > frisches Bier und sagt:
>>> > "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn
>>> > zu Dir gesagt?"
>>> > "Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem
>>> > Job..."
>


Geschrieben von [UoF]Die-Milka-Kuh am 10.05.2005, 13:49:

Der 2. is gut ^^

Geschrieben von [UoF]cks4n am 10.05.2005, 16:12:

ja
den ersten versteh ich nich

Geschrieben von [UoF]cks4n am 11.05.2005, 18:54:

warum haben frauen 83 knochen mehr als männer?
:biggrin:
weil ihr gehirn noch mechanisch arbeitet!

Geschrieben von [UoF]DeLuXe am 16.05.2005, 16:48:

Schonma 5000 Watt basemachine gehört?????

Geschrieben von Løcø am 18.05.2005, 08:24:

naddel sei mir bitte nicht böse....


Woran erkennt man das eine Blondine am PC war ? Daran, dass Lippenstift am
Joystick ist.

was sagt eine blondine mit sperma im gesicht? ich habs kommen sehen!

Siehst du eine Frau im Sumpfe winken? Wink zurück und lass sie sinken!

Was haben Frauen und ein Computer gemeinsam? Hätte man noch ein halbes Jahr
gewartet, dann hätte man was Besseres bekommen.

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst
tut.

Ne Blondine und ihr Freund sitzen im Wohnzimmer!Er:Du Schatzi kannst du mal
den Ofen anmachen?Sie:Hey du süßer kleiner Ofen..!Er: Nein, nein du sollst
ihn anfeuern..!Sie: O-FEN, O-FEN, O-FEN...!


Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das
jüngere.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Mücke? Die Mückenplage
hat man nur im Sommer!

was haben frauen mit gummistiefel gemeinsam?wenn sie feucht sind stinken sie
wenn sie trocken sind taugen sie nix und wenn man mit ihnen weg gehn will
muss man sich schämen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat
einen fetten Arsch und ein grosses Maul, und das andere lebt in Afrika!

Mut ist, wenn du um 04:00 Uhr knallvoll nach Hause kommst, die Frau mit nem
Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du
noch weg

Geschrieben von [UoF]Virus88 am 18.05.2005, 12:44:

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem
Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß
mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die
Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Geschrieben von [UoF]Virus88 am 18.05.2005, 13:10:

Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.???







---------------->EHE

Geschrieben von [UoF]cks4n am 24.05.2005, 14:51:

sitzen zwei hochhäuser im keller und essen zeitungen, da geht die tür auf und ein schraubenschlüsselkommt rein, gehr auf die gegenüberliegende wand zu, läuft da hoch, die decke entlang und wieder zur tür raus. da sagt das eine hochhaus zum anderen:"hast du das gesehen?" da sagt das andere hochhaus:"ja, ich weiss, der grüst nie!"
:lool:

Geschrieben von [UoF]cks4n am 24.05.2005, 14:55:

sitzen zwie kühe auf einer hochspannungsleitung. auf einmal kommt eine pferd vorbeigeflogen. da sagt die eine kuh:" komisch. seit wann können den pferde fliegen?" die andere kuh:" ja das sind zugpferde, die fliegen nach süden!"

Geschrieben von [UoF]cks4n am 24.05.2005, 14:58:

sitzt ein schwein auf einem strassenschild und strickt öl, kommt die polizei und sagt:"angeln ist hier verboten!" da sagt das schwein:" wieso, is doch noch nich
4 uhr!"

Geschrieben von Løcø am 24.05.2005, 18:39:

ZUERST TEXT LESEN !!!

3 Männer sitzen in einer Bar und reden über das Geburtstaggeschenk welches sie ihren Frauen gegeben haben. Der Erste sagt : "Ich habe ihr etwas geschenkt was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht." Die zwei anderen wissen nicht was er meint also sagt er, dass er ihr einen weissen Porsche gekauft hat. Passt schön zu ihren blonde Haaren. Sagt der zweite Mann, dass er etwas gekauft hat, was von 0 auf 100 in 4 Sekunden geht. "Das wird ein Ferrari sein." "Stimmt", sagt der Mann, weil sie ja rote Haare hat. "Aber was hast du gekauft?", fragen die beiden den dritten Mann. "Also ich will nicht übertreiben, aber ich habe ihr etwas gekauft, was von 0 auf 100 in 2 Sekunden geht." "Das kann nicht sein", sagten die beiden anderen, "der Ferrari ist am schnellsten." Sagt der Mann: "Ich habe auch kein Auto gekauft. "



Dateianhang:




Dateianhang
Typ Dateiname Dateigrösse Downloads
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Geschrieben von [UoF]cks4n am 24.05.2005, 18:51:

hey mann, der is echt gut
der haut mich um!
:totlach:

Geschrieben von Hirn am 24.05.2005, 21:53:

was ist gelb und kann nicht fliegen?
ein bagger :D

Geschrieben von [UoF]cks4n am 25.05.2005, 13:32:

sitzen zwie kühe auf einem schornstein und gucken fernsehen, kommt eine kuh vorbeigeflogen. da sagt die eine kuh zur anderen:"sachen gibts!"
:t_lachdevil:

Geschrieben von [UoF]cks4n am 25.05.2005, 13:33:

was ist der vorteil bei einer bachstelze?
beide beine sind gleich lang, besonders das linke!

Geschrieben von [UoF]cks4n am 25.05.2005, 13:41:

sitzen zwei u-boote im kinno, kommt ein panzer rein, sagt das eine u-boot :"sowas! ein panzer im kinno!"

Geschrieben von [UoF]cks4n am 25.05.2005, 13:48:

treffen sich zwei u-boote im urwald, sagt das eine "na", das andere "na und"


sp das waren jetzt eine menge lamerwitze von mir aber is ja egal!

Geschrieben von Hirn am 25.05.2005, 14:04:

alexander , schreib sowas in EINEM post -.- mann mann mann -.-

Geschrieben von [UoF]Die-Milka-Kuh am 25.05.2005, 14:21:

Der von 0 auf 100 is echt hammer :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Geschrieben von [UoF]cks4n am 25.05.2005, 14:32:

nagut, dann schreib ich das helt leiber in einem post, aber ich dacht pro witz ein post

Geschrieben von bad girl am 25.05.2005, 15:24:

[quote]
Original von [UoF]Løcø:
naddel sei mir bitte nicht böse....


nöööö, ist doch lustig!!! :respekt:




Geschrieben von [UoF]the_mole am 25.05.2005, 17:10:

ok, wenn naddy blondinen-witze auch lustig findet, hab ich da einige...
(wenn auch englisch und einige davon geschmacklos sind...)

Q: Why did God create blondes?
A: Because sheep can't bring beer from the fridge.

Q: How do you know when a blonde's been in your fridge?
A: Lipstick on the cucumbers!

Q: What is the irritating part around a blonde's *** Milchglas ***?
A: The Blonde!

Q: Why is a blonde like a door knob?
A: Because everybody gets a turn.

Q: What's five miles long and has an IQ of forty?
A: A blonde parade.

Q: What's the mating call of the blonde?
A: "I'm *sooo* drunk!"

Q: Why did the blonde stare at frozen orange juice can for 2 hours?
A: Because it said 'concentrate'.

Q: What's the difference between a chorus line of blondes and a magician?
A: A magician has a cunning array of stunts.

Q: How can you tell a blonde had a bad day?
A: Her tampon is behind her ear and she doesn't know what she did with her cigarette

Q: What does a blonde say after multiple orgasms?
A: Way to go team!

so, ich hoffe, naddy is mir immer noch friedlich gesinnt... ;)

Geschrieben von [UoF]Die-Milka-Kuh am 25.05.2005, 18:24:

Einer von mir : Sitzen ein Asiate ein Ami ein Deutscher und ein Türke im zugabteil....schmeißt der Asiate Reis ausm fenster und sagt :" Davon ham wir eh zu viel ". Schmeißt der Ami Dollars ausm Fenster und sagt :"Davon ham wir auch zu viel". Darauf flüstert der Türke zum Deutschen :" Jetzt komm bloß nich auf dumme gedanken" :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Ich will hier nur nochma erwähnen dass ich nicht Ausländernfeindlich bin sondern nur den Witz lustig finde

Geschrieben von [UoF]the_mole am 25.05.2005, 21:26:

ein witz aus "der blutige pfad gottes":

ein weißer ami, ein afro-amerikaner und ein in den usa lebender mexikaner kommen zu einer wunderlampe, erwecken den Geist und jeder hat einen wunsch frei.
der schwarze wünscht sich "dass alle meine schwarzen brüder wieder in afrika sind".
der mexikaner wünscht sich, dass alle seine leute wieder in mexiko leben können ohne in den usa arbeiten zu müssen.
dann fragt der lampengeist den weißen ami, was er sich wünscht.
der meint drauf "wenn die schwarzen in afrika sind und die mexikaner in mexiko, dann hätt ich gern ne coke"

ROFL :rolleyes:

Geschrieben von [UoF]reusper am 25.05.2005, 22:37:

also kleine amerkung 1. ich hab ihn nicht verstanden 2.wenn ich ihn doch verstanden habe ist er nicht lustig
sry micha ;)

Geschrieben von ChillerMcTosh am 25.05.2005, 23:59:

also wenn ich es richtig verstanden hat, haben sich mit den beiden wünsche der anderen die sorgen des amis in luft aufgelöst...und alles was ihm nun noch zu seinem glück fehlt ist halt ne coke ;)

Geschrieben von [UoF]the_mole am 26.05.2005, 02:11:

stümmt chilla...

Geschrieben von [UoF]reusper am 26.05.2005, 10:32:

okeeee :( der witz war mir dann eben etwas zu hoch :D:P

Geschrieben von [UoF]DeLuXe am 26.05.2005, 14:09:

ich hab ihn verstanden und er is geil :D

Geschrieben von [UoF]cks4n am 26.05.2005, 16:23:

find ich auch. ich hab ihn auch erst nich verstanden, aber jetzt find ich ihn auch gut.
und den von moritz find ich noch besser

Geschrieben von Løcø am 30.05.2005, 12:58:

Ein Deutscher sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Franzose neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutscher eigentlich das ganze Brot?" Der Deutscher lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Franzose macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Wir essen nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutscher hört nur schweigend zu. Der Franzose lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutscher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend der Franzose seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Wir essen nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutscher, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Frankreich?" Der Franzose lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutscher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Franzose. Jetzt fängt der Deutscher an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Frankreich verkauft."

Geschrieben von Hirn am 30.05.2005, 13:24:

Achtung etwas länger, aber plz lest es durch, is lustig:

PC-Anleitung







Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männlicher Anwender

01. Kartons öffnen

02. Geräte entnehmen und aufstellen

03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten

04. Windows und Internetsoftware installieren

05. Rechner neu booten

06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen

07. Herzlich willkommen



B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen

02 Die Hotline anrufen

03. In die Küche gehen

04. Klebeband holen

05. Die Kartons wieder zukleben

06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann

07. Die Kartons wieder öffnen

08. Alle Geräte auspacken

09. Kartons in den Keller bringen

10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen

11. Die Hotline anrufen

12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen

13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen

14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen

15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken

16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.

17. Die Hotline anrufen

18. Alle Stecker neu einstecken

19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren

20. Den An-Aus-Schalter betätigen

21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können

22. Die Hotline anrufen

23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen

24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen

25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten

26. CD reinigen

27. Handbuch rausholen

28. CD erneut einlegen

29. Handbuch lesen

30. Die Hotline anrufen

31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint

32. CD erneut einlegen

33. Die Hotline anrufen

34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt

35. Das Handbuch lesen

36. Die CD erneut reinigen

37. Die CD erneut einlegen

38. Die Hotline anrufen

39. Den Monitor einschalten

40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

41. Den Rechner nach der Installation ausmachen

42. Den Rechner wieder anmachen

43. Die Hotline anrufen

44. Den Monitor anmachen

45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen

46. CD wieder rausholen

47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen

48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

49. Den Rechner nach der Installation ausmachen

50. Den Rechner wieder anmachen

51. Die Hotline anrufen

52. Den Monitor anmachen

53. Ins Internet gehen

54. Die Hotline anrufen

55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen

56. Telefon ausstöpseln

57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen

58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen

59. Rechner neu starten

60. Die Hotline anrufen - besetzt

61. Nachdenken

62. Monitor einschalten

63. Ins Internet gehen

64. Die Hotline anrufen - besetzt

65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann

66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben

67. Frustriert den Rechner ausmachen

68. Die beste Freundin anrufen - besetzt

69. Alles wieder einpacken

70. Warten bis der Mann kommt

Geschrieben von [UoF]cks4n am 30.05.2005, 13:56:

o mann der is echt gut!

Geschrieben von [UoF]Die-Milka-Kuh am 30.05.2005, 14:42:

Net schlecht net schlecht...

Geschrieben von [UoF]cks4n am 30.05.2005, 18:18:

erzähl doch mal nen witz, moritz!
ich will was zu lachen haben!

Geschrieben von [UoF]the_mole am 30.05.2005, 21:43:

lol
sowas...


...hätt ich keiner zugetraut. bis auf das mit dem internet und der hotline :D

Geschrieben von [UoF]Die-Milka-Kuh am 31.05.2005, 13:44:

Was is groß blau und frisst Steine....naaaaaaaaa wer weiss es ???





















Der große blaue Steinfresser :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Geschrieben von Hirn am 01.06.2005, 22:05:

und wenn ein loch gräbt und einen stein hinein schmeißt wie weit fällt der stein?




































10 meter, denn da sitzt der große blaue steinfresser.

Geschrieben von [UoF]cks4n am 06.06.2005, 17:45:

isch hab vor laudä hungä son doscht, dass isch net weiss wo isch hie scheise soll, so mied binisch!

(das war hessisch)

Geschrieben von [UoF]DeLuXe am 11.06.2005, 18:42:

Warum sitzt die Blondine auffer Heizung?















Der Installateur hat gesagt sie leckt!!!

Geschrieben von [UoF]DeLuXe am 19.06.2005, 16:22:

Was macht der ETler auf Mallorca?










Anti Tank guns Sprengen.


Was macht der ETler auffer zugspitze?






Zug fahrn.

Brüller :D

Geschrieben von [UoF]DeLuXe am 07.07.2005, 17:04:

MEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHR WITZEEEEEEEEEEEEEEE

z.b.

Sitzt ne Oma und ihr Enkel am Essenstisch.
Enkel: "Mist, hab keinen Löffel"
Oma: "Hier, kannst meinen haben"
Enkel: "Du gibst jetzt schon den Löffel ab?"

o.O O.o

Geschrieben von [UoF]Die-Milka-Kuh am 07.07.2005, 17:18:

Hier einer den wahrscheinlich sowieso die meißten kennen :

Sagt ein Junge : Mama ich mag Oma nich...
sagt die Mudda : Sei still und iss was auf den Tisch kommt

Geschrieben von [UoF]cks4n am 07.07.2005, 20:57:

ach da kenn ich tausende von aber so doll sind die nich.
aber toll dass dieses forum mal wieder betrieben wird.

... mir ... fällt jetzt grad ... kein witz ein :i_speechless:

Geschrieben von Hirn am 26.08.2005, 19:41:

F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!

Geschrieben von [UoF]cks4n am 26.08.2005, 19:42:

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!" Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "... ausserdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!" Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Geschrieben von Hirn am 26.08.2005, 19:44:

F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!


Geschrieben von [UoF]cks4n am 26.08.2005, 19:45:

Bush ist gerade bei seiner alten Bekannten der Queen von England zu Besuch. Er fragt sie: "Wie bekommst du das eigentlich alles hin, mit deinen Angestellten und so?" Darauf antwortet die Queen: "Ich stelle ihnen eine Frage und wenn sie diese beantworten können, bleiben sie im Dienst, wenn nicht fliegen sie raus.""Das ist ja toll, können wir das mal ausprobieren?" - "Aber natürlich" Nun rufen die Queen und Bush Tony Blair an und die Queen stellt ihm ihre Frage: "Tony,ich stelle dir jetzt eine Frage und wenn du sie beantworten kannst, bleibst du bei mir im Dienst. Also, deine Mutter hat ein Kind. Aber ist weder deine Schwester noch dein Bruder?" Tony: "Das bin ich"Bush war von allem so begeistert, dass er sofort Angela Merkel anruft: "Angela, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder" "Moment" antwortet Angela und ruft daraufhin Joschka Fischer an. "Hallo Joschka, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder" "Das bin ich", antwortete er. Daraufhin ruft Angela Bush zurück: "Hey ich hab die Lösung, es ist Joschka Fischer!" "Nein", antwortet Bush, "es ist Tony Blair!"

Geschrieben von [UoF]the_mole am 26.08.2005, 20:05:

Zitat:

Original von [UoF]Hirn:
F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!



dennis findet männer hübsch... ich mach mir sorgen... :hmm:

Geschrieben von Hirn am 26.08.2005, 22:22:

haha micha ^^

Geschrieben von [UoF]Acid am 26.08.2005, 22:44:

Zitat:

Original von [UoF]cks4n:
Bush ist gerade bei seiner alten Bekannten der Queen von England zu Besuch. Er fragt sie: "Wie bekommst du das eigentlich alles hin, mit deinen Angestellten und so?" Darauf antwortet die Queen: "Ich stelle ihnen eine Frage und wenn sie diese beantworten können, bleiben sie im Dienst, wenn nicht fliegen sie raus.""Das ist ja toll, können wir das mal ausprobieren?" - "Aber natürlich" Nun rufen die Queen und Bush Tony Blair an und die Queen stellt ihm ihre Frage: "Tony,ich stelle dir jetzt eine Frage und wenn du sie beantworten kannst, bleibst du bei mir im Dienst. Also, deine Mutter hat ein Kind. Aber ist weder deine Schwester noch dein Bruder?" Tony: "Das bin ich"Bush war von allem so begeistert, dass er sofort Angela Merkel anruft: "Angela, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder" "Moment" antwortet Angela und ruft daraufhin Joschka Fischer an. "Hallo Joschka, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder" "Das bin ich", antwortete er. Daraufhin ruft Angela Bush zurück: "Hey ich hab die Lösung, es ist Joschka Fischer!" "Nein", antwortet Bush, "es ist Tony Blair!"

So überaus politisch korrekt hättest du doch garnicht sein müssen ! :augenroll:

Geschrieben von Hirn am 27.08.2005, 14:01:


IT Frauen und ihre Macken

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.



Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.



Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.



Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.



Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.



Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.



Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.



Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.



Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grundeweiß niemand, was sie wirklich kann.



Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.



Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.



Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.



Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.



Geschrieben von [UoF]cks4n am 27.08.2005, 21:02:

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Geschrieben von Hirn am 27.08.2005, 21:08:

Springen 2 Kaugummis um die Ecke bleibt das eine kleben.

Geschrieben von [UoF]cks4n am 27.08.2005, 21:09:

Der perfekte Tag für die Frau

08.15 Uhr - Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 Uhr - 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Uhr - Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Uhr - Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer.
10.30 Uhr - Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Uhr - Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12.45 Uhr - Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Uhr - Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Uhr - Mittagsschlaf.
16.00 Uhr - Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Uhr - Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Uhr - Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Uhr - Heiße Dusche (alleine)
22:50 Uhr - Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Uhr Schmusen
23.15 Uhr - In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Uhr - Wecker klingelt
06.15 Uhr - Blow Job Wink)
06.30 Uhr - Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Uhr - Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Uhr - Limousine kommt an.
07.45 Uhr - Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Uhr - Flug in Privatjet.
09.30 Uhr - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Uhr - Golf spielen
11.45 Uhr - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.
12.15 Uhr - Blow Job.
12.30 Uhr - Golf spielen.
14.15 Uhr - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).
14.30 Uhr - Flug nach Monte Carlo.
15.30 Uhr - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Uhr - Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Uhr - Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Uhr - Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Uhr - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Uhr - Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Uhr - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Uhr - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Uhr - Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Uhr - Alleine im Bett liegen.
23.50 Uhr - Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Geschrieben von Hirn am 27.08.2005, 21:19:

www.unf-unf.de

das 30.000 Kalorien Sandwich :D
Bon Apetit ;)

Geschrieben von [UoF]cks4n am 27.08.2005, 21:26:

Der Arzt steht neben einer Frau,hält deren frisch geborenes Kind in den Armen und untersucht es. Der Ehemann nimmt die Hand der Frau und lächelt sie glücklich an. Plötzlich fängt der Arzt an, das Baby mit dem Kopf gegen die Wand zu rammen. Die Frau beginnt hysterisch zu kreischen und fällt in Ohnmacht, ihr Mann schreit entsetzt:"WAS MACHEN SIE DA MIT UNSEREM KIND?"
Fängt der Arzt an zu lachen:"Haha,nur ein kleiner Scherz, es war doch schon tot!"

Geschrieben von Hirn am 27.08.2005, 21:30:

was ist klein schwarz und klopft gegen die scheibe?
ein baby im backofen.

Geschrieben von [UoF]cks4n am 01.09.2005, 13:06:

Ein Kettenraucher , ein Alkoholiker und ein Schwuler sind beim Arzt.
Sie bekommen alle 3 gesagt, wenn sie noch einmal ihrem Laster nachgingen würden sie sterben. Alle 3 verlassen gemeinsam die Arztpraxis, worauf der Alkoholiker eine schnapsflasche entdeckt, sie entleert und stirbt. Die andern beiden gehen weiter. Der Kettenraucher sieht auffm Bürgersteig einen noch glimmenden Zigarettenstummel liegen und der Schwule sagt: "wenn du dich jetzt bückst sind wir beide tot!"




Geschrieben von Hirn am 01.09.2005, 13:09:

Warum telefonieren Frauen gerne?
Nirgendwo ist Abnehmen so leicht.

Geschrieben von [UoF]the_mole am 01.09.2005, 16:46:

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ich finds kewl...

Geschrieben von [UoF]cks4n am 03.09.2005, 23:48:

Hier eine sehr geile und lustige Geschichte. Is zwar ziemlich lang, lohnt sich aber.



Ein Tag im Freibad

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche Aldi-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto.
Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren ... Und zu Fuß geht nun wirklich nicht!
Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Bad komme, umso größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Straße herumschlingern, die Sonnenbrillen auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie z.B. Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder den Nachwuchs.
Man könnte glauben manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde - aber nein, sie wollten tatsächlich nur einen Tag ins Bad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum. Aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang in Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einem sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren. Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in „Team Telekom“ – Outfits, die lauthals verkünden, dass nach 20 km Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden. Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Bad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: „ Halt doch die Fresse, s*********!“ Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Naß und passe nebenbei auf, daß mir keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, läßt sich Studentenausweis, Perso, Führerschein, EC-Karte, Organspenderkarte, Impfpaß und Geburtsurkunde vorlege und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat, gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlaß in den Badespaß-Bark! Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes s*********tuch auf einen Ameisenhaufen und eine kalte Portion Pommes und freue mich auf den schönen Tag. Die Vögel singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Bad mit dem Geschrei von Rammstein, welches aus ihren Ghettoblastern dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen, stinkigen Sonnencreme einreibe.
Sofort summen sie lustig um mich herum. Ach, ist das Leben schön! Nachdem sie mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife nach meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte, donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, daß ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage. Ich drehe mich um und da steht, so ein Zufall, das sympathische kleine a******** vom Eingang! Entschuldigend sagte der Kleine: „ Gib meinen Ball her, du M*********!“ Da kann ich natürlich nicht Nein sagen und werfen ihm den Ball zu.

Im Bad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbei zu gehen, wenn ihr Kind da rumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid ... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausend Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlorverätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kalten Wasser und Pipi, als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, daß es genau das gleiche Kind wie eben war! Hach, wie nett! Hoffentlich hat es nicht wehgetan! Es hört auch tatsächlich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepaßt hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht! Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frißt um danach in meinen Turnschuh zu scheißen.
Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch langsam genug.

Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte „Surfin USA“ pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich dann eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt habe ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme, sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose dieses netten Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schaue ich mich ein letztes Mal um: Der Fußballpenner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum(das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum(umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund. Die fest verschlossenen Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muß inzwischen bei etwa 98 € liegen. Als ich zum Auto zurückkomme, hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke:

Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

Geschrieben von [UoF]the_mole am 04.09.2005, 09:27:

kenn ich schon seit nem jahr :rolleyes:

Geschrieben von [UoF]HomerJ.Simpson am 04.09.2005, 13:20:

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.






Was ist der Unterschied zwischen Windows und nem Virus? - EIn Virus hat keine Bugs :biggrin:

Geschrieben von [UoF]cks4n am 04.09.2005, 17:37:

Warum Männer nicht einkaufen gehen ...

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mich eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Geschrieben von [UoF]Die-Milka-Kuh am 04.09.2005, 19:02:

Der is gut Alex ^^

Geschrieben von [UoF]DeLuXe am 04.09.2005, 20:49:

kapier ich net o.O

Geschrieben von [UoF]cks4n am 09.09.2005, 17:31:

Ich hab auch noch etwas so in der Art wie das mit dem Tag im Freibad. Nur ein bisschen kürzer ;) !


MC DRIVE

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "*** netter Mensch ***" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

Geschrieben von [UoF]Virus88 am 11.09.2005, 01:08:

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich.
Sie sieht toll aus,
kann sehr gut kochen,
ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut";) und
hat nie Migräne ."
Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?"
Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam: "Das ist mir zu teuer!"
Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere.
Sie sieht nicht ganz so gut aus,
kocht nicht ganz so gut und
nun ja ...!"
Adam: "Was willst Du haben?"
Gott: "Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht,
aber das ist zu teuer.

Schließlich fragt er: "Was
bekomme ich denn für eine Rippe?" ... :lol:


Geschrieben von [UoF]reusper am 11.09.2005, 14:24:

sry aber den find ich irgendiw nich so witzig ?)

Geschrieben von [UoF]Virus88 am 11.09.2005, 20:04:

Hast du denn den Überhaupt verstanden??? :)

Geschrieben von [UoF]DeLuXe am 11.09.2005, 21:17:

ich find den n1 ^^

Geschrieben von [UoF]Die-Milka-Kuh am 13.09.2005, 13:40:

Ich find den von Alex und den von Virus geil ^^

Geschrieben von [UoF]cks4n am 13.09.2005, 17:48:

thx :super: !
aber jetzt fällt mir keiner mehr ein! :(

Geschrieben von Hirn am 14.09.2005, 06:49:

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd ?
Weil sie sonst beim Putzen aus dem Eimer saufen würden.

Geschrieben von [UoF]cks4n am 14.09.2005, 16:16:

fragt der sohn den vater "vater würdest du mich je schlagen", der vater darauf "nein, nie im leben".
der sohn geht in die kneipe.

nach der durchzechten nacht wacht der sohn morgens grün und blau geschlagen im krankenhaus auf, neben ihm sein vater.
der sohn fragt den vater "vater hast du mich geschlagen?"
der vater "ja mein sohn"
dieser fragt "aber wieso?"
nun, sagt der vater "als du gestern nacht besoffen nach hause kamst, hast du deine mutter als ***arbeitsame Frau*** beschimpft. das ging noch. dann sagtest du ich wäre ihr zuhälter, noch akzeptabel für mich.
aber als du in das wohnzimmer geschissen hast, deinen haufen mit salzstangen garniert hast und zu mir sagtest "vater, der igel schläft heut nacht hier" da gingse mit mir durch.

Geschrieben von [UoF]the_mole am 14.09.2005, 17:19:




LMFAO

Geschrieben von Fly am 14.09.2005, 17:36:

heh? ich mach auch immer tierchen :D

Geschrieben von [UoF]cks4n am 15.09.2005, 11:34:

ich ahb noch einen:

Endlich 17Uhr! Die Chefin verließ den kleinen Laden immer eine Stunde früher! Die 3 Mitarbeiterinnen (blondine, brünette, schwarze) freuten sich darüber. Kaum war die Chefin aus dem Laden packten sie ihre Sachen zusammen und schlossen den Laden ab.
Als die Blondine zuhause war hörte sie komische Geräusche aus dem Schlafzimmer. Die wagte eine kleinen Blick in das Zimmer und sah ihre Chefin und ihren Mann vögeln!

Am nächsten Tag ... endlich 17Uhr die Chefin verschwand hastig aus dem Laden. Als die Brünette und die Schwarze ihre Sachen packten und die Blondine fragten ob sie mitgehe schaute die Blondine sie total verstört an und flüsterte: "Nein, heute nicht ... Ich wäre gestern fast erwischt worden!"


Geschrieben von Hirn am 17.09.2005, 00:50:

Du hast zuviel Warcraft 3 gepielt , wenn deine Mutter dich auffordert den Müll rauszubringen und du ihr mit "Work Work" antwortest.


;)

Geschrieben von [UoF]the_mole am 17.09.2005, 07:52:

aber nur wenn du dich als orc fühlst ;)

Geschrieben von [UoF]reusper am 17.09.2005, 12:14:

lol den witz find ich ja mal richtig scheiße :hmm:

Geschrieben von [UoF]Die-Milka-Kuh am 18.09.2005, 10:24:

Naja nur wer Gay Orcs spielt antwortet mit " Work Work " ^^...

Geschrieben von [UoF]Peacemaker am 18.09.2005, 10:47:

Was ist ein Pole ohne Hände und Füße :frage:

Eine Vertrauensperson :D

Geschrieben von [UoF]cks4n am 18.09.2005, 16:38:

Einer fragt seinen Kumpel

"hey, wie willst du eigentlich sterben?"

darauf er:"mhhh ruhig....schlafend....so wie mein großvater....und nicht so laut und schreiend wie sein beifahrer."

Geschrieben von Hirn am 18.09.2005, 17:00:

Treffen sich 2 , beide tot.

Geschrieben von [UoF]cks4n am 18.09.2005, 19:15:

2 total ausgehungerte Kerle wandern Tage lang durch die Wüste ... Glücklicher Weise finden sie ein Haus. Sie klopfen an fragen die alte scheintote Omi ob sie etwas zu essen haben können. Die alte Dame verspricht ihnen etwas zu kochen, wenn sie die alte von ihrer Jungfräulichkeit "erlösen" ... Der eine geht rein, hat aber etwas Hemmungen das alte Fräulein durchzunehmen ... Plötzlich entdeck er einen Maiskolben unter dem Bett, nimmt ihn in die Hand, besorgts der Oma und schmeist ihn anschließend aus dem Fenster, das die alte nichts merkt.
Nachdem er sich sattgegessen hat geht er aus dem Haus und sagt zu dem wartendem "Du kannst rein gehn ... bin fertig!" meint der andere "Ne lass ma ... hab eben nen Maiskolben gefunden mit sooo fett Butter drauf!"

*ekel*

Geschrieben von [UoF]Die-Milka-Kuh am 18.09.2005, 20:54:

Ich hab auchmal wieder einen ^^....was ham schwule und papageien gemeinsam ? beide ham scheisse auf der stange :rolleyes:

Geschrieben von [UoF]Peacemaker am 18.09.2005, 21:35:

rhrhrhrhr ;D

Geschrieben von [UoF]cks4n am 18.09.2005, 22:38:

vertraue nie den leuchtenden augen einer frau. es ist die sonne, die durch ihren kopf scheint.

Geschrieben von Hirn am 18.09.2005, 22:49:

Warum soll man Frauen nicht vertrauen?
Könntest du jemandem Trauen der 5 Tage lang blutet und nicht Stirbt?

Geschrieben von Diablo am 19.09.2005, 21:43:

2 laufen nebeneuinander und da sagt der eine plötzlich zum anderen lass mich auch mal in die mitte^^

Geschrieben von Purgatory am 19.09.2005, 21:44:

WoW-Insider-Witz (dafür gibts dresche): treffen sich 2 allys, der eine is pala, der andere macht auch keinen schaden!

Geschrieben von [UoF]cks4n am 19.09.2005, 22:49:

den versteh ich wirklich nich ?)
naja hier kommt wieder nachschub:

Läuft eine Frau aus einem Haus, über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren.
Wer war Schuld? Mann oder Frau?
Natürlich die Frau. Sie hat die Küche ohne die Erlaubnis des Mannes verlassen.

Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset.

Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen!

Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit!

Warum haben alle Küchen ein Fenster?
Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel geben!

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!
Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!

Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Popo!

Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Popo?
Bei den Dummen fällt der das was die Frauen nicht haben ab!

Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann!

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!

Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball!

Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!

Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Wie heißt das Fettgewebe um die *** Milchglas ***?
Frau!

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!

Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!

Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!

Wieviele Männer braucht man zum Kloputzen?
Keinen, ist Frauenarbeit.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Popo, und das Andere lebt im Wasser.

Artgerechte Haltung:
die Frau gehört an eine Kette, die Kette an den Herd, der Herd in den Keller und der Keller unter Wasser

Was macht eine Frau nach dem Sex?
Sie stört

Warum dürfen Frauen kein Auto Fahren?
-Weil sie beim Verkehr immer die Augen zu machen

Was zeigt man Frauen die 10 Jahre Unfallfrei Auto gefahren sind?
-Den 2. Gang

Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
- Die Unordnung bleibt nur das blöde Gelaber hört auf!

Warum kommen männer stoßweise?
- Damit die Frauen mit dem schlucken nachkommen!

Warum hat Gott die Frauen erschaffen?
- Weil Schafe kein Bier holen können

Warum bekommen Männer keine Cellulites?
- Weils shice aussieht

Was bilden drei Frauen zusammen?
- Ne Putzkolone

Was passiert wenn drei Frauen auf einer einsamen Insel stranden?
- Zwei schließen sich zusammen und lästern über die andere

Gott gab den Menschen Intelligenz,
Außnamen bekamen die Regel!

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon

Warum sind Frauen wie Telefone???

Sie sind oft besetzt, viel belegt, häufig falsch verbunden, gelegentlich gestört und manchmal steckt ein falscher Teilnehmer in der Leitung

Warum können Frauen kein Feuer löschen?
Weil sie sich dann den Hintern verbrennen!

Warum macht Sex mit hässlichen Frauen am meisten Spaß?
Sie geben sich so viel Mühe, weil Sie denken, es könnte das letzte Mal sein!

Ein junger Mann findet am Strand eine Flasche. Als er sie öffnet , erscheint
ein Flaschengeist. "Weil du mich befreit hast, hast du einen Wunsch frei!"
"Dann möchte ich eine Autobahnbrücke von hier bis nach New York!"
"Aber ich bin Flaschengeist und kein Architekt! Wünsch dir was anderes ...!"
"Dann weil ich die Frauen verstehen!"
"Okay Okay! Willst du die Autobahn 4 oder 6 spurig?"

Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube meine Frau ist tot." - "Warum glaubst Du das denn?" fragt der andere. "Im Bett ist sie wie immer, aber in der Küche siehts aus wie ein Saustall"

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltraum war?
- Wenn der Große Wagen einen Totalschaden hat!

"Betrügen sie ihre Frau?"
"Wen denn sonst?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einer Frau???
Es gibt keinen ... ob sie zu dir passt merkst du erst wenn du sie am Hals hast!

Thilo und Stefan unterhalten sich. Thilo:
"Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?"
Darauf Stefan:
"Welche anderen?"

Geschrieben von Løcø am 22.09.2005, 13:49:

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen
hat ja schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"
________________________

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen
lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und
einmal von der Betriebsfeuerwehr!" ________________________

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden
wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?" "Nein,
die Lehrerin!" ________________________

Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit:
"Menstruation....,Menstruation....!"
Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
________________________

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er
energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein
Gründungsmitglied sein??" ________________________

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?"
Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
________________________

Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und die
eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu
berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs
Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins
Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt
sie: "Bist Du verletzt?" Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat
nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT
BIN...?" ________________________

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade
erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12
Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der
Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei
Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann,
"ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du
musst ja morgen nicht aufstehen!" ________________________

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung
und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen
sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann
zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses
Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner
Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
________________________

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie
gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,
seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das
ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese
Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint
sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken
fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen
wir uns um Ihr Gehör kümmern..." ________________________

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen
Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es
still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie
antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem
Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die
Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das
getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied
zwischen gutem und schlechtem Sex?" ________________________

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf
einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren
Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt
dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker
abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle
des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn
jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu
blöd." ________________________

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die
Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!" ________________________

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
________________________

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt,
London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London
von hier aus?!"


Geschrieben von [UoF]cks4n am 23.09.2005, 17:41:

naja, im vergleich zu dem post von loco ist es vllt ein bischen wenig:
Patient: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?" Antwortet der Arzt: "Nein, überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon!"

Geschrieben von GAST am 04.10.2005, 09:31:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass
die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem
Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende
Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren
so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der
19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das
ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter
der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas
anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das
Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de
Lois XV.
Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem
15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland..'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner
Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch! Ich hätte sie
schon bei Hektor erschlagen..."


Geschrieben von [UoF]cks4n am 04.10.2005, 15:39:

:totlach: der ist echt gut :D :D :D :super:

Geschrieben von [UoF]Darklord am 04.10.2005, 18:30:

Ja der ist echt geil!!!!
Aber ein hab ich auch:
Mann und Frau im Zoo. Sie stehen vor einem Gorillakäfig, da sagt der Mann zu ihr "zieh mal dein Óberteil aus". Sie tut dies. Der Gorilla wird nevös. Da sagt der Mann "und jetzt noch dein Rock", sie tut auch dies. Der Gorilla kann sich nicht mehr halten und springt im Käfig rum schüttelt am Gitter. In diesem moment öffnet der Mann die Käfigtür stößt die Frau hinein und sagt "und jetzt erklähr ihm mal das du Kopfschmerzen hast..."

Geschrieben von [UoF]HomerJ.Simpson am 09.10.2005, 01:02:

LOL und nun werde ich mit einem ULTIMATIVEN LINK es VIELLEICHT schafen alle anderen frauenfeindlichen Witze schon jetzt ´zu unterbinden: www.frauenfeindliches*** netter Mensch ***.de

Geschrieben von [UoF]cks4n am 14.10.2005, 14:17:

ach ja, die seite kenn ich. die is lustig. aber da hab ich keinen witz her den ich hier gepostet hab.

Geschrieben von Løcø am 02.11.2005, 10:06:

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
";Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
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Zwei Senioren siten im Park und unterhalten sich ueber das Sexualleben im Alter. Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex. "Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex! "Da staunt der erste unglaeubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht! "Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."

Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen: "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten." Und er läßt die Feder fallen. Und die Menge: PUST PUST PUST...

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf...

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:
Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...

Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf. Heiligabend: Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: ";Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?" Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!" Zehn Minuten später: Kopf: ";Papa, bitte, bitte..." Papa: "Ok, dann mach." Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich: "Ooch, schon wieder 'ne Mütze..." (...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.)

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!""Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:"Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."


Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß. "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage." Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?" Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um. "Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschiesen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."


Geschrieben von Løcø am 02.11.2005, 14:59:



Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..." SIE (strahlt): "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Im Reichstag in Berlin Sitzt ein Politiker auf dem Klo und sieht vor sich einen Zettel auf der Tür:
'Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut...'

Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.
Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht.
Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.
Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.
Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.
Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling füstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."

Was bekommt man, wenn man die Merkel mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.


Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:
"Wieso rufen Sie dauernd: 'Das Grüne nach oben'?"
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen..."

Georg W. Bush kommt in ein Eros-Center möchte eine Nummer schieben. Die Empfangs-Dame fragt wieviel Geld er dabei hat, und dieser Antwortet :"Nur noch 10 $." Da beschimpft Sie Ihn mit allen möglichen Worten und sagt zuletzt: "Für 10 $ kannst Du Dir selbst einen runter holen!" Bush torkelt zum Ausgang und verschwindet. 5 Minuten später geht die Tür auf und er kommt wieder. Die Empfangsdame fragt ungehalten was er schon wieder möchte. Er antwortet lallend: ZAHLEN !

Ein Junge klingelt an einer Haus-Türe. Diese öffnet sich und der Herr des Hauses steht vor ihm. Der Junge meint originell: "Guten Tag, Herr Fischer! Darf ich mit Ihrer Tochter fischen gehen?"Der Mann antwortet verblüfft: "Na klar dürfen Sie, junger Mann -nur ist mein Name nicht "Fischer" sondern "Vogel"! Der Junge grinsend: "Naja, ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

Ein Mann kommt zum Doktor und sagt verzweifelt: "Herr Doktor, mein Geschlechts-Teil ist 30 cm lang und ich möchte ihn kürzen lassen." "Gehen sie in den Wald zu einer Fee und wenn diese Fee das Wort-nein- sagt, dann wird ihr Schwanz um 5 cm kürzer !" Geht dieser Mann zur Waldfee und fragt:"Wollen sie mit mir ausgehen ?"-"NEIN !" - schwupps nur noch 25 cm. Fragt er noch mal. Gleiche Antwort: "NEIN !" - 20 cm. Fragt er erneut, gleiche Antwort: "NEIN !!" "Hm", denkt er ,"noch ein bißchen zu lang, noch einmal!" "Wollen sie jetzt mit mir ausgehen?" "NEIN,NEIN,NEIN UND NOCHMALS NEIN !"

Wie spaltet man ein Atom?
> Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!

> Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
> Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten
> mich in die Seite,
> lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
> Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf
> Beerdigungen das gleiche zu machen.....


Geschrieben von Løcø am 03.11.2005, 14:44:

Konfuzius sagt: Frauen lassen sich überall piercen und Tatoos einritzen, das
Gesicht liften, Falten straffen, sie lassen sich per Kaiserschnitt
entbinden, das Fett absaugen, die Oberschenkel straffen, die Eierstöcke
abschnüren, die Tränensäcke reduzieren, Silikonimplantate überallhin
einsetzen, sie entfernen sich Haare mit Pinzette oder heissem Wachs und dann
lassen

sie sich NICHT IN DEN ARSCH FICKEN WEIL DAS SO WEH TUT!?! AH GEH...

Geschrieben von [UoF]cks4n am 03.11.2005, 15:27:

hey die witze sind gut, aber irgedwie bist du der einzige, dem noch welche einfallen.

Geschrieben von Surfels am 30.12.2005, 17:32:

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts. Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und hustet, um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts. Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen. Darauf sagt der Betrunkene: "Klopfen ist nutzlos, Kamerad. Hier drüben ist auch kein Papier."

Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.01.2006, 21:51:

was ist der unterschied von einer kirchenmaus und einem schwulen?

die kirchenmaus kackt in die orgel und der schule orgelt in die kacke!

Geschrieben von [UoF]Die-Milka-Kuh am 10.02.2006, 13:38:

Was macht ne Blondine ( sry an die Blondinen im clan, hab euch trotzdem lieb ;) ) wenn ihr kalt is ? Sie stellt sich in die Ecke. Und warum ? Weils da 90° hat :biggrin:

Geschrieben von TelPer am 10.02.2006, 13:44:

Wenn wir schon dabei sind...

Zwei Männer bauen in der Wüste eine Brücke. Fragt der eine denn anderen:"Warum haben wir die Brücke überhaupt gebaut?Da ist sowieso kein Wasser. Komm lass sie uns abreißen." Sagt der andere:"Geht nicht da angeln zwei Blondinen!!!"

Geschrieben von [UoF]cks4n am 10.02.2006, 20:23:

ah endlich wieder!

das folgende ist etwas makaber aber sehr lustig, trotzdem findet es vllt nicht jeder lustig! ich auf jeden fall!
und das beste: das ist wirklich alles passiert !!!

die drei dümmsten todesfälle der welt:

der dritt dümmste:

ein mann hat sich mit seiner freundin gestritten und war tierisch sauer. deshalb wirf er sie aus dem fenster aus dem 8. stockwerk. die frau landet aber in hochspannungsleitungen und überlebt so den sturz unbeschädigt ! weil der mann aber noch tierisch sauer war, springt er hinterher, verfehl aber die hochspannungsleitungen, fällt runter und ist tot!

der zweit dümmste:

auf einem konzert waren zwei typen, die vollkommen besoffen waren und klettern über den zaun, damit sie zum konzert kommen. der zaun war 3 meter hoch. der erste klettert rüber und lääst sich dann auf der anderen seite runterfallen! auf der anderen seite ging es dann aber 15 meter runter, der typ fällt noch so durch einen baum durch und bricht sich beim aufprall auf dem boden beide beine.
der andere wirft ihm ein seil zu, bindet es an sein auto und der typ unten bindet sich daran fest. dann will der eine mit dem auto eben den anderen hochziehen, hat aber (weil er so besoffen war) den rückwärtsgang eingelegt, fährt den abhang runter, fällt mit dem auto auf den anderen drauf und beide sind tot!

der dümmste (den find ich mal richtig lustig) :

2 männer sind mit dem jeep aufs eis gefahren und wollten da angeln. dann haben sie in das eis ein loch gebohrt aber haben dann festgestellt, dass das eis zu dick war. deshalb haben sie dann eine dynamit stange aufs eis geworfen. der hund, den die dabei hatten ist dann der dynamit stange hinterher gelaufen und wollte die apportieren. die 2 männer haben dann panik bekommen und haben mit gewehren auf den hund geschossen. der hund hatte dann angst vor den schüssen und hat sich unter dem auto versteckt. das auto fliegt in die luft und die 2 männer erfrieren, weil sie nicht mehr weg können!

Geschrieben von [UoF]HomerJ.Simpson am 10.02.2006, 20:32:

lol wobei das letzte nich sooo lustig is da die ja nich sooo dumm waren. ich würd bloß gern wissen wo die angeln???? Ich find den 3.dümmsten am dümmsten ^^

Geschrieben von [UoF]cks4n am 11.02.2006, 22:12:

was ist der unterschied zwischen einer kirchen maus und einem schwulen?













der schwule orgelt in die kacke und die kirchen maus kackt in die orgel ! :a_gap:

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 14.02.2006, 23:15:

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"


Geschrieben von [UoF]Virus88 am 14.02.2006, 23:36:

Der ist n1ce !!!

Aber so "Therapien" hat der Gefangene doch täglich im Knast oder?

Geschrieben von [UoF]cks4n am 15.02.2006, 20:40:

ein mathematiker witz! ich find ihn nicht überragend aber ich erzähl ihn mal!

ein philosoph, ein physiker und ein mathematiker fahren mit dem auto durch irland und sehen neben der straße auf der wiese ein schwarzer schaf stehen.
der philosoph sagt dann "aha, in irland sind wohl alle schafe schwarz ! ", der physiker sagt "nein, das ist nicht bewiesen. bewiesen ist nur, das es in irland mindestens EIN schwarzes schaf gibt ! ", der mathematiker antwortet "nein, das ist auch nich bewiesen ! es ist nur bewiesen, dass es in irland mindestens EIN schaf gibt, das von mindestens EINER seit schwarz ist ! "

Geschrieben von [UoF]cks4n am 06.03.2006, 16:51:

ein paar lame witze

wer abnimmt hat mehr vom telefon! :a_gap:

wenn man bei der metzgerei klingelt, muss man sich nicht wundern wenn kain schwein aufmacht! :D

warum schaffen sich viele frauen ein telefon an? noch nie war abnehmen so einfach! :a_party:

Geschrieben von [UoF]Virus88 am 16.03.2006, 16:16:

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:" Vati, ein anderes wort für Lebensende,
mit drei Buchstaben?" Vater:" E H E "

Geschrieben von [UoF]Peacemaker am 16.03.2006, 17:13:

looool :D :D :D :D

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 16.03.2006, 21:19:

*fg*.........

Geschrieben von [UoF]cks4n am 16.03.2006, 22:53:

ich weiss nich ob ich hier belgier witze erzählen darf aber ich find sie sehr lustig!
ich glaube ich brauch nich zu erwähnen dass die satirisch sind!

woran hält sich ein belgier beim sex fest?
am der schultasche!

was sagt ein belgier an der frittenbude?
2 kleine zum mitnehmen bitte!

wie viel kinder hat ein belgier?
2 auf video und 2 im keller!

ein belgier und ein kleines mädchen gehen durch den wald und das mädchen sagt:" ich hab angst! hier ist es so dunkel und einsam und unheimlig!"
der belgier antwortet:" ja was glaubs du wie ich mich fühlen muss! ich muss nachher wieder alleine zurück!"

wie macht ein belgier tittenfick bei einer 10 jährigen?
er tritt ihr den brustkorb ein!


Geschrieben von [UoF]Virus88 am 17.03.2006, 18:00:

Der letzte is ja oberst asi

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 18.03.2006, 10:14:

Ich finde sie allemal sehr flach... Aber naja.. jedem das seine.. Ich kann nicht drüber lachen...

Geschrieben von [UoF]SNIPPI am 18.03.2006, 12:12:

naja finde die auch nich grade sehr pralle ;)

Geschrieben von TelPer am 18.03.2006, 12:16:

Der letzte ist mal hard....

aber ich hab gelacht...

Geschrieben von [UoF]cks4n am 18.03.2006, 22:38:

also ich fand die alle total lustig aber vielleicht lag das daran dass ich ein eher schwarzen humor hab

Geschrieben von [UoF]Virus88 am 20.03.2006, 15:59:

WIe schwarz ist denn dein humor?

-- so schwarz ---> ?

Geschrieben von [UoF]SNIPPI am 20.03.2006, 16:02:

der mit dem gas ist heftig :)

Geschrieben von GAST am 20.03.2006, 19:36:

ein autofahrer auf der A7 hat ne panne! mensch denkt er sich was mach ich denn nun!? kein handy dabei nichts womit er jemanden kontaktieren könnte. naja er schaut sich um und sieht ein dorf. er, oh klasse da wird doch bestimmt einer sein der mich mal telefonieren lässt. naja er wandert los und kommt auch beim ersten haus an und klingelt. nichts passiert. er zum zweiten haus, klingelt, passiert wieder nichts. mist denkt er. nagut aber beim dritten haus klappt das bestimmt, klingelt, nichts passiert. er die schnauze voll und geht hinters haus und schaut durchs fenster. guckt 1mal guckt das 2mal und fällt fast vom glauben ab. verrückt... ist ein altes ehepaar und gibt sich da komische zeichen,er denk na hier klingel ich bestimmt nicht nochmal. er wieder zurück zum zweiten haus klingelt, macht auch endlich einer auf. guten tag bla bla, erklärt seine sittuation und fragt eben ob man mal telefonieren dürfte. sie natürlich kein problem. fragt er, sag mal was ist denn mit euren nachbarn los? sie wieso!? naja, die oma steht da und deutet an sich ihren kater(ihr wisst schon) zu rassieren und der opa sitz da und hat ein finger im arsch und denn anderen im aquarium,was das denn fragt er!!? na nu sagt die nachbarin, dabei müssen sie sich nichts denken die beiden sind taubstumm und das soll heissen;
Oma: morgen mähst du denn rassen!!
Opa: kannst mich am arsch lecken, morgen geh ich angeln!!!

hö hö wat nen witz

Geschrieben von [UoF]cks4n am 20.03.2006, 23:05:

versteh ich nich!
aber hab jetzt auch keine zeit um genau durchzulesen und auch keine zeit um nen witz zu schreiben!
aber mach ich morgen! :super:

Geschrieben von TelPer am 21.03.2006, 15:55:

rentiert sich zu lesen hehe

Geschrieben von [UoF]SNIPPI am 21.03.2006, 16:54:

jap der is wirklich sehr gut ;)

Geschrieben von [UoF]cks4n am 21.03.2006, 17:52:

so hier der versprochene witz:

ein zwerg geht spazieren. kommt ein zwerg-zwerg und fragt "darf ich mitgehen?" da sagt der zwerg . . . "ja" !
ein zwerg und ein zwerg-zwerg gehen spazieren, kommt ein zwerg-zwerg-zwerg und fragt "darf ich mitgehen?" der zwerg und der zwerg-zwerg sagen "ja" !
ein zwerg, ein zwerg-zwerg und ein zwerg-zwerg-zwerg gehen spazieren, kommt ein zwerg-zwerg-zwerg-zwerg und fragt "darf ich mitgehen?" der zwerg, der zwerg-zwerg und der zwerg-zwerg-zwerg sagen "ja" !
ein zwerg, ein zwerg-zwerg, ein zwerg-zwerg-zwerg und ein zwerg-zwerg-zwerg-zwerg gehen spazieren, kommt ein
zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg udn fragt "darf ich mitgehen?" der zwerg, der zwerg-zwerg, der zwerg-zwerg-zwerg und der zwerg-zwerg-zwerg-zwerg sagen "ja" !
ein zwerg, ein zwerg-zwerg, ein zwerg-zwerg-zwerg ein zwerg-zwerg-zwerg-zwerg und ein zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg gehen spazieren, kommt ein zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg und fragt "darf ich mitgehen?" der zwerg, der zwerg-zwerg, der zwerg-zwerg-zwerg, der zwerg-zwerg-zwerg-zwerg und der zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg sagen "ja" !
ein zwerg, ein zwerg-zwerg, ein zwerg-zwerg-zwerg, ein zwerg-zwerg-zwerg-zwerg, ein zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg und ein zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg gehen spazieren, kommt ein zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg und fragt " darf ich mitgehen?" der zwerg, der zwerg-zwerg, der zwerg-zwerg-zwerg, der zwerg-zwerg-zwerg-zwerg, der zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg und der zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg sagen "ja" !
ein zwerg, ein zwerg-zwerg, ein zwerg-zwerg-zwerg, ein zwerg-zwerg-zwerg-zwerg, ein zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg, ein zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg und ein zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg gehen spazieren, kommt ein zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg und fragt "darf ich mitgehen?" der zwerg, der zwerg-zwerg, der zwerg-zwerg-zwerg, der zwerg-zwerg-zwerg-zwerg, der zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg, der zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg und der zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg sagen "ja" !
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auf einmal kommen sie zu einer schlucht!
der zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg springt , aber fällt runter!
der zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg springt, aber fällt runter!
der zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg springt, aber fällt runter!
der zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg springt, aber fällt runter!
der zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg springt, aber fällt runter!
der zwerg-zwerg-zwerg-zwerg-zwerg springt, aber fällt runter!
der zwerg-zwerg-zwerg-zwerg springt, aber fällt runter!
der zwerg-zwerg-zwerg springt, aber fällt runter!
der zwerg-zwerg springt, aber fällt runter!

. . .

. . .

. . .

nur der zwerg schafft es über die schlucht zu springen !
und warum ?
weil er addidas schuhe anhat !







Geschrieben von [UoF]Virus88 am 21.03.2006, 18:11:

Der ist ja oberst lame !!!

Geschrieben von [UoF]cks4n am 21.03.2006, 18:13:

ich find den total lustig!
aber wahscheinlich vllt liegt das auch ein bisschen an dem der ihn mit erzählt hat!

Geschrieben von [UoF]Virus88 am 21.03.2006, 19:14:

Ja das kann gut sein!
Aber witze sollten alle zum Lachen bringen oder aufregen (weil der so derb ist wie mein "gas";), also noch ein bissel dran arbeiten ^^

Geschrieben von [UoF]cks4n am 21.03.2006, 20:03:

also ich hab mich da kaputt gelacht!
naja ich hab schon öfter gemerkt, das hier, wo doch menschen aus ganz deutschland zusammen finden, sehr verschiedener humor herscht!

aber jetzt mal ein witz über den man echt nich lachen kann. noch nich mal weil er so scheisse ist!

eine frau kommt zum artzt und sagt " ich hab ein 2€ stück verschluckt und jetzt scheisse ich nur noch kleingeld! "
der artzt " ja sie sind wohl in den wechseljahren! "

Geschrieben von [UoF]Virus88 am 22.03.2006, 16:04:

Och wieso passt schon^^

Geschrieben von [UoF]cks4n am 22.03.2006, 16:29:

ok noch mehr belgier witze (nochmal: sind natürlich satyrisch)

was sagt ein maulwurf, der sich durch belgien buddelt?
"macht mal platz, kinder"

was hat ein belgier immer im auto?
eine schaufel und ein tüte gummibärchen!

ein mädchen steht an einer klippe und weint. kommt ein belgier und fragt warum sie weint. sie sagt "meine mama und mein papa sind da runtergefallen ! jetzt bin ich ganz allein."
der belgier fragt "hast du denn keine schwester oder einen bruder?"
"nein, die sind auch da runter gefallen."
"und oma und opa?"
"sind auch die klippe runter gefallen!"
dann macht der belgier seine hose auf und sagt "hey kleine, heute ist echt nich dein tag ! "

wie kräht ein belgischer hahn?
"du troux, du troux"

zwei belgier unterhalten sich! der eine sagt zum anderen "heute hab ich mir von einer 4-jährigen einen blasen lassen! "
der andere "is ja ekelhaft! . . . die hat ja schon zähne! "

Geschrieben von [UoF]Virus88 am 22.03.2006, 21:23:

Derbe kenn ich zu teil auch schon

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen:
"Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig!"
"Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er uns die Kohlen!"

Ein Jude sitzt in einem amerikanischen Eisenbahnabteil.
Ein Neger steigt ein.
Schweigen...
Der Neger zieht eine hebräische Zeitung hervor und beginnt zu lesen.
Beugt sich der Jude zu ihm: "Sagen Sie - Neger allein ist Ihnen nicht genug?"


Geschrieben von [UoF]cks4n am 23.03.2006, 16:22:

polen witze sind auch lustig!
die standart polen witze erzähl ich jetzt aber nich, ich erzähl lieber wieder einen richtig schlechten!

eine gruppe von etwas reicheren macht mit dem flugzeug eine kleine weltreise!
auf einmal wird es allen kalt und sie fragen die stuardess nach dem grund.
diese antwortet: "wir befinden uns jetzt über grönland, deshalb ist es hier so kalt!"
am nächsten tag, nachdem sie reisenden einen netten tag in australien hatten, geht der flug weiter nach finnland und auf einmal wird es allen passagieren ganz heiss und wieder fragen sie nach dem grund.
"wir befinden uns jetzt über der sahara wüste!"
am nächsten tag geht es nach china. ein passagier bemerkt, dass seine rolex uhr verschunden ist und einem anderen fehlt sein geldbeutel . alle passagiere sehen nach, ob sie was vermissen und alle haben verluste zu beklagen!
dann fragen die passagiere ob die stuardess auch dafür eine erklärung hätte!
sie erwiedert "ja, wir befinden uns im moment über polen!"
am nächsten tag

Geschrieben von [UoF]Virus88 am 24.03.2006, 18:19:

Naja ich hab was besseres erwartet!^^

Gespräch zweier Informatiker:
"Wie ist denn das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Na ja, Shift ohne Ende!"

Geschrieben von [UoF]Virus88 am 24.03.2006, 18:21:

Nils und Kai der ist was für uns ;)

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt.
Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zaehlen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....."
Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...."
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber:
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....."
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!"
"Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."

Geschrieben von [UoF]cks4n am 28.03.2006, 14:22:

ich hab mich jetzt wohl auf total schlechte witze konzentriert:

kommt ein pferd in die bar, sagt der bar keeper "warum so ein langes gesicht?"

Geschrieben von [UoF]Virus88 am 03.04.2006, 18:07:

Adam zu Eva:" Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" -
"Das brauchst du nicht ui schwören, das habe ich auch schon gemerkt!"

Geschrieben von [UoF]cks4n am 04.04.2006, 19:59:

ich versteh das nich!
adam und eva waren doch die ersten menschen auf der welt!

( stimmt natürlich nich! die ganze bibel stimmt nich! religion allgemein ist eine erfindung, um macht zu legitimieren, denn wenn alle gleich sind, dann sagt ja jeder "warum is der könig und ich nich?" also hat gott die königsfamilie ausgewählt, und wenn das mal kein grund ist, dass diese dann auch herscht und die anderen nich!
anderes beispiel: bei naturreligionen gibt es ja auch schamanen und so, die mit den göttern sprechen können und dann ist es ja klar, dass die mehr macht haben als andere! )
also wie soll dann auch nur einer von ihnen jemand anderen davor geliebt haben? :hmm:

Geschrieben von [UoF]HomerJ.Simpson am 05.04.2006, 18:45:

...das war ja grade der Witz....

und außerdem laß den leuten ihre Religion, du musst ja nich dran glauben aber man kann einen GLAUBEN nicht wiederlegen indem man argumentiert.
Ich bevorzuge ja da eher ein Zitat von Karl Marx: Religion ist Opium für das Volk

So da ich das jetzt mal so off-topic mäßig geklärt habe gehts nun weiter mit witzen:
Was ist ein Pole ohne Arme?




eine Vertrauensperson

Geschrieben von [UoF]cks4n am 05.04.2006, 20:01:

Zitat:

und außerdem laß den leuten ihre Religion, du musst ja nich dran glauben aber man kann einen GLAUBEN nicht wiederlegen indem man argumentiert.

ja!
selbst zu wissen, dass etwas nicht sein kann hat noch niemanden davon abgehalten trotzdem daran zu glauben!

Geschrieben von [UoF]Virus88 am 05.04.2006, 22:26:

Nils ich kann dir nur sagen "GLAUBEN" heißt "NICHT WISSEND" ==> Ein glück ,dass ich das weiss!
Vor allem braucht man zu Glauben keine Kirche und keine religion man kann auch ohne glauben :knie: ; weiss ich ^^

Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr?
Weil in den anderen 6 Monaten das Bier:i_bier1: gefroren ist !!!

Geschrieben von [UoF]cks4n am 06.04.2006, 17:06:

zwei 0/00 ? kein problem! eine woche nich saufen!



Geschrieben von FallenAngel.DvD am 13.04.2006, 22:17:

Wyoming: Eine Verordnung in Newcastle verbietet ausdrücklich den Geschlechtsverkehr innerhalb eines Kühlhauses.

Arkansas: Der Ehemann darf die Frau legal schlagen - wenn auch nur einmal pro Monat.

Nevada: Es ist illegal, mit Kamelen auf dem Highway zu reiten.

Michigan: Laut Gesetz gehört das Haar einer Frau ihrem Ehemann.

Pennsylvania: Ein spezielles "Reinigungsgesetz" verbietet es, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.

Conneticut: Wer auf Händen die Straße überquert, macht sich strafbar.

Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht unbekleidet in einem gemieteten Zimmer schlafen.

Maryland: Es ist illegal, Austern schlecht zu behandeln. Spülbecken dürfen nicht gereinigt werden, egal, wie verdreckt sie sind.

Florida: Alleinstehende, geschiedene oder verheiratete Frauen dürfen Sonntagnachmittags nicht Fallschirm springen.

Singen ist in Sarasota verboten, solange die Interpretin einen Badeanzug trägt. Wer seinen Elefanten an einer Parkuhr anbindet, muss für den Dickhäuter genauso zahlen wie für ein dort abgestelltes Auto.

West Virginia: Kinder, die unter übel riechendem Zwiebel-Mundgeruch leiden, dürfen nicht am Schulunterricht teilnehmen.

Ohio: Frauen dürfen keine Lackschuhe tragen.

Texas: Kriminelle müssen laut Gesetz ihren Opfern 24 Stunden vor der Tat mitteilen, welche Art krimineller Handlung sie begehen wollen.

Utah: Vögel haben auf allen Highways Vorfahrt.

Im Kreis Tremonton ist es Frauen verboten, mit einem Mann im Krankenwagen Sex zu haben.

Kalifornien: Mausefallen dürfen nur von Inhabern eines Jagdscheins aufgestellt werden.

Tennessee: Es ist verboten, Fische mit dem Lasso zu fangen.

Illinois: Man darf Haustieren keine brennenden Zigarren anbieten. Wer am Hochzeitstag zum Jagen oder Fischen geht, muss auf Sex verzichten.

California: In Long Beach ist es eigentlich bei der Durchfahrt Pflicht, eine rote Laterne vorne am Wagen zu befestigen, um die Pferde nicht zu erschrecken.



Geschrieben von [UoF]HomerJ.Simpson am 14.04.2006, 11:50:

Ach das kenn ich is aber immer wieder schön durchzulesen. Am besten find ich immer noch dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört :D . Würd mich mal interesieren wie es zu sowas gekommen ist :) .

Naja lang lebe Amerika

Geschrieben von [UoF]cks4n am 14.04.2006, 13:00:

oh ja!
so was ähnliches kenn ich auch!

das kommt daher, dass ein gerichtsbeschluss in einem staat danach sofort auch als allgemeines gestz gelten muss!
ganz schön idiotisch aber eben amerika!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 17.04.2006, 23:15:

kommt eine alte Oma vom Friedhof.Fragt ein Jugendlicher der ihr entgegenkommt:"Meinen Sie dass es sich noch lohnt woanders hinzugeh'n?"



Geschrieben von [UoF]cks4n am 06.05.2006, 23:34:

sind die blumen künstlich?

natürlich!

ach so die sind natürlich?

nein künstlich!

also was denn jetzt? natürlich oder künstlich?

künstlich natürlich!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 06.05.2006, 23:37:

lol... naja.. wie du schon sagtest, nicht der knaller aber er hält sich noch in grenzen!

Geschrieben von [UoF]Peacemaker am 06.05.2006, 23:37:

lol :D na ok, lassen wir geraaaaaaade noch so durchgehen ;)

Geschrieben von [UoF]cks4n am 06.05.2006, 23:38:

ja mir gehen auch irgendwann mal die witze aus!

Geschrieben von [UoF]Peacemaker am 06.05.2006, 23:38:

naja, der geht ja noch :)

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 06.05.2006, 23:39:

dann such dir neue.. irgendwo werden die schon auf dich warten....

Geschrieben von [UoF]cks4n am 06.05.2006, 23:40:

ne ich leb nich in so einer witze gesellschaft!
bei uns sind es mehr die spontan witze

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 07.05.2006, 00:32:

ahja......... dann fall mal drüber

Geschrieben von Head-Lucker am 07.05.2006, 01:40:

kommt ne Frau beim Arzt!!!! xD

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 07.05.2006, 10:03:

stehen zwei hochhäuser im keller, kommt ein erdbeben vorbei... sagt das eine hochhaus zum anderen: "ätsch, ich hab aber nen joghurt im kühlschrank!"

Geschrieben von [UoF]Die-Milka-Kuh am 07.05.2006, 10:48:

Unterrichtet der Kannibalen Häuptling seinen Sohn:" Sohn, was ist ein Belgier mit einem Speer im Rücken?"
Darauf der Sohn:"Ein Käsehäppchen!"

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 07.05.2006, 10:51:

Der ist gut :) ich hab mich gut amüsiert!!!

Geschrieben von [UoF]cks4n am 08.05.2006, 23:23:

Zitat:

Original von [UoF]Trinity:
ahja......... dann fall mal drüber

versteh ich jetzt nich!
über was soll ich fallen und was bedeutet das dann?
ist wahrscheinlich wieder ein sprichwort was ich nich kenn! oder ein ausdruck!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 08.05.2006, 23:53:

wenn sie dir einfallen müssen.. dann sollst du mal drüber fallen ;)

Geschrieben von [UoF]cks4n am 09.05.2006, 21:28:

ich wollte nur mal einwerfen, dass es im mai (heute ist der 9. ) schon mehr posts gibt als im gesamten januar und fast so viel wie in den anderen monaten!

:respekt: @ tobi und triny !!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 09.05.2006, 22:42:

hehe... ja, ist mir auch schon aufgefallen.. ich find das genial.. also weiter

Geschrieben von [UoF]cks4n am 11.05.2006, 22:49:

ja weiter :super: !!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 11.05.2006, 23:53:

aber immer doch.. aber der tobi spielt gar nicht mehr so schön mit :(

Geschrieben von [UoF]Peacemaker am 12.05.2006, 18:19:

awa, ich bin immer dabei :) Bin doch kein Spielverderber :P

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 16.05.2006, 14:25:

Enne wohl ;P jetzt bin ich ja wieder da *freu*

Geschrieben von [UoF]cks4n am 16.05.2006, 17:53:

gehen 2 blondinen durch die wüste, (sry triny) und es ist brüllend heiss!
und an einer palme sitzt ein neger (falls man das noch sagen darf) und ist tierisch am kacken!
die eine blodine zu der anderen : "och herm! sieh mal da! der schmilzt!"

in einer kinderklinik werden 3 kinder geboren:
ein holländisches, ein schwarzes und ein deutsches.

die arzt helferin geht zu den wartenden vätern und sagt ihnen : "es tut mir sehr leid aber wir haben die kinder vertauscht! "

der deutsche rennt in den saal und schnappt sich das schwarze kind!
" bloß nich den holländer ! "

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 17.05.2006, 20:47:

da ich mich bei blondinenwitzen noch nie angesprochen gefühlt hab, ist es egal.. ich bin straßenköterblond.. außerdem hab ich keien blauen augen ;P

Geschrieben von [UoF]cks4n am 18.05.2006, 19:47:

strassen köter blond?

so bezeichnest du dich?

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 18.05.2006, 21:55:

lol.. ne ich mich selbst eigentlich nicht.. aber andere.. aber es beschreibt es halt.. kann ich auch nicht für.. ich mag meine haarfarbe mittlerweile.. es ist mir egal..

Geschrieben von [UoF]cks4n am 18.05.2006, 22:18:

ich mag meine haare gar nich!

die sind immer so voluminös!
jedenfalls etwas!

ich versteh gar nich warum heute alle firmen so volumenshampoo anbieten!

volumen ist doch scheisse!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 18.05.2006, 22:21:

hm.. nö.. ich glaube, zufrieden ist man nie mit seinen haaren.. ich hab zu wenig volumen, besonders jetzt nach der schwangerschaft

Geschrieben von [UoF]cks4n am 18.05.2006, 22:26:

sei froh würd ich sagen!

aber da is wahrscheinlich auch noch mal ein unterschied zwischen frauen und männern!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 18.05.2006, 22:26:

ach nun ja.. ich hab mir extra wegen volumen ne dauerwelle gemacht

Geschrieben von [UoF]cks4n am 19.05.2006, 16:46:

aha!
ich hab mir extra so glättendes shampoo gekauft aber so unglaublich viel bringt das auch nich!
ausserdem sind meine haare total radikal!
wenn ich die morgens wasche und kämme dann hängen die abends schon wieder total starkt zusammen dass ich sie immer nur mit mühe und viel zeitaufwand kämmen kann!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 19.05.2006, 17:19:

das ist natürlich sehr gemein.. was sagt denn der friseur dazu?! die wissen meistens rat

Geschrieben von [UoF]cks4n am 20.05.2006, 16:55:

der friseur meint: nö, is doch gar nich so!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 20.05.2006, 22:00:

tja, entweder hast du nen doofen friseur oder aber du liegst wirklich falsch

Geschrieben von [UoF]cks4n am 21.05.2006, 19:36:

also es is defenitiv so!
nur der hat das gesagt, wo ich die haare eben nass hatte!

aber ich lass mir die haare bald schneiden, sodass sie form haben!
ich hab die nämlich einfach wachsen lassen. und deshlab sind die quasi in stufen geschnitten und ich hoffe mal wenn die diesen stufen schnitt raus haben dann is das problem halbweg erledingt hoffe ich mal!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 21.05.2006, 21:28:

das könnte gut sein.. also ab zum friseur und lass sie dir schneiden

Geschrieben von [UoF]cks4n am 25.05.2006, 12:27:

zurück zum thema:

fahren zwei huren mit dem zug nach Mainz!
sagt die eine "Mainz is ein drecksloch!"
die andere "meins auch!"

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 25.05.2006, 14:48:

alt aber immer wieder gut!!!

Geschrieben von [UoF]cks4n am 26.05.2006, 19:23:

ach der is alt?


Geschrieben von FallenAngel.DvD am 28.05.2006, 11:03:

ja.. der ist alt... ich kannte ihn schon

Geschrieben von [UoF]cks4n am 28.05.2006, 23:03:

aso ... ich nich!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 28.05.2006, 23:30:

jetzt kennste ihn ja auch ;P

Geschrieben von [UoF]cks4n am 29.05.2006, 22:55:

ja!

eigentlich kannte ich ihn schon bevor ich ihn gepostet hab!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 30.05.2006, 11:37:

das ist mir schon klar.. wäre auch etwas merkwürdig wenn du ihn nur gepostet hättest ohne ihn vorher gelesen oder gehört zu haben. woher solltest du ihn sonst auch kennen ?!

Geschrieben von [UoF]Die-Milka-Kuh am 30.05.2006, 13:38:

Was macht ein Holländer wenn er die WM gewonnen hat ?

Er macht die Playstation aus, und geht pennen :respekt: :respekt: :respekt: :respekt: :respekt:

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 30.05.2006, 13:53:

der ist gut :)

Geschrieben von [UoF]cks4n am 30.05.2006, 17:15:

k
flach witz!
wie sieht ein beamter auf die uhr?
er macht die augen auf!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 30.05.2006, 18:10:

der ist flach... kann mich aber zum glück nicht angesprochen fühlen...

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 31.05.2006, 22:28:

Kommt der Mann nach Hause und ruft seiner Frau zu: " Pack die Koffer Schatz, ich habe im Lotto gewonnen!"
"Toll!" jubelt sie: "Wohin gehts?"
Antwortet er: "Mir egal! Pack einfach die Koffer und hau ab..."




Ein Ehepaar feiert seine goldene Hochzeit. "Sag mal", fragt einer der Gäste den Ehemann, "Ihr seid jetzt 50 Jahre verheiratet. Das ist eine lange Zeit. Was reizt Dich eigentlich noch an Deiner Frau?"
Der Ehemann schaut sich um und sagt: "Jedes einzelne Wort."




Geschrieben von FallenAngel.DvD am 06.06.2006, 19:10:

"In der Morgenshow des Radiosenders GONG 96.3 in München wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.

Das Spiel heißt ";Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.
Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person drei sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt
jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig von einander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.


Dieser spezielle Tag (09.01.06) wurde interessant:

Moderator:
Hallo, hier ist Jürgen von GONG 96.3. Kennst du das ";Partner-Spiel"?

Kandidat (lachend):
Ja, das tue ich.

Moderator:
Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat:
Thomas.

Moderator:
Bist du verheiratet, oder was - Thomas?

Thomas:
Ja.

Moderator:
Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist?
Oder was? Thomas?

Thomas (nervös lachend):
Ja, ich bin verheiratet.

Moderator:
Danke, Thomas. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau?
Nur den Vornamen bitte, Thomas.

Thomas:
Doris .

Moderator:
Ist Doris gerade bei der Arbeit, Thomas?

Thomas:
Sie wird mich umbringen.

Moderator:
Locker bleiben, Thomas. Ist sie bei der Arbeit?

Thomas (lachend):
Ja, ist sie.

Moderator:
Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?

Thomas:
Sie wird mich umbringen.

Moderator:
THOMAS! Locker bleiben, Mann.

Thomas:
Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.

Moderator:
Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie:
Alter Schwede oder Mensch Junge?)

Thomas (schüchtern lachend):
Tja!

Moderator:
Frage Nr. 2:
Wie lange hat es gedauert?

Thomas:
Ungefähr 10 Minuten.

Moderator:
Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?
Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.

Thomas:
Ja, das wäre wirklich nett.

Moderator:
Okay, letzte Frage:
Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?

Thomas (heftig lachend):
Ich ... hmmmm.

Moderator:
Das klingt gut, Thomas. Wo war es?

Thomas:
Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter gerade für
ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.

Moderator:
Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!

Thomas:
Auf dem Küchentisch.

Moderator:
Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe.

(zu den Zuhörern):
Wie dem auch sei, ich werde Thomas nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator (zu den Zuhörern):
Lasst uns Doris anrufen, sollen wir?
(Tastentöne *ring ring*)

Angestellte:
Hallo.

Moderator:
Hey, ist dort irgendwo Doris ?

Angestellte:
Das bin ich.

Moderator:
Doris , ich bin Jürgen von GONG 96.3. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Thomas gesprochen.

Doris (lachend):
Ein paar Stunden?

Moderator:
Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Thomas wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem ";Partner-Spiel"?

Doris : Nein.

Moderator:
Ja, ja, ja. Doris , ich werde dir nun drei Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Thomas gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, SEA-WORLD und Karten für ein Konzert der Rolling Stones.
Hast du es verstanden, Doris ?
DORIS ! VERSTEH ES die Rolling Stones, sie werden zuschlagen, Doris *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!

Doris (heftig lachend):
JA, ja.

Thomas (lacht)

Moderator:
Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Doris ?

Doris :
Oh Gott, Thomas...
heute morgen, bevor Thomas zur Arbeit ging.

Moderator:
Um welche Uhrzeit?

Doris :
Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort)

Moderator:
Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Doris :
Vielleicht 12 - 15 Minuten.

Moderator:
.. Hmmmm.

Stimme im Hintergrund des Studios:
Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.

DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort)

Moderator:
Okay, wir werden dir nun diese geben.
Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?

Doris :
OH MEIN GOTT, THOMAS!
Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!

Thomas:
Erzähle es ihm ruhig, Liebling.

Moderator:
Was drückt dich denn so sehr, Doris ?

Doris :
Nun, es ist nur ... meine Mutter macht gerade Ferien bei uns und....

Moderator:
SIE HAT ES GESEHEN?!?!

Doris :
THOMAS?!?!

Thomas:
NEIN, nein ich denke nicht ...

Moderator:
Ruhig bleiben, Doris . In deinem Kopf herrscht ja ein richtiges Durcheinander. Deine Antwort bitte!

Doris :
Oh mein Gott ... ich kann es nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!

Thomas:
Komm Liebling, es ist für die Reise nach Florida.

Moderator:
Komm Doris , wir haben nicht den ganzen Tag Zeit.
Wo wurde es Dir besorgt?










Doris :
In den Arsch!!!!!!!

(lange Pause)

Moderator:
Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator:
Liebe Zuhörer, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren.
Wie dem auch sei, Thomas und Doris werden ins liebliche und schöne Orlando, Florida reisen.
;-)



Geschrieben von [UoF]Peacemaker am 06.06.2006, 21:01:

hihi, da sag ich mal ... dumm gelaufen :)

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 07.06.2006, 17:08:

Ein Alkoholiker, ein Raucher und ein Schwuler sterben, bekommen von Gott aber die Möglichkeit weiter zu leben, wenn sie einen Tag lang nicht den "Sünden" nachgehen, die sie in ihrem Leben begangen haben.
Zurück auf der Erde, gehen die 3 an einer Kneipe vorbei, da sagt der Alkholiker: "Ein Bier wird doch wohl nich so schlimm sein, geht also rein, trinkt sein Bier, kippt um, ist tot.
Die beiden anderen gehen weiter, und vor ihnen liegt plötzlich eine Schachtel Zigaretten auf dem Boden. Der Schwule sieht den gierigen Blick des Rauchers und sagt:
"Wenn du dich jetzt bückst, dann sind wir beide tot."


Geschrieben von FallenAngel.DvD am 07.06.2006, 17:09:

Nach der Niederlage der Nationalmannschaft im Test gegen Luxemburg schämt sich Jürgen Klinsmann so sehr, daß er sich Perücke, Schnurrbart, Hut und Sonnenbrille kauft und so zum Flughafen geht. Da spricht ihn eine alte Dame an: „Servus, Klinsi!“ – Erstaunt fragt Klinsmann: „Wie konnten Sie mich denn erkennen?“ Antwortet die Frau: „Psst, ich bin’s, der Ballack.“


Geschrieben von FallenAngel.DvD am 07.06.2006, 17:09:

Kommt der Mann nach Hause und ruft seiner Frau zu: ";Pack die Koffer Schatz, ich habe im Lotto gewonnen!"
"Toll!" jubelt sie: "Wohin gehts?"
Antwortet er: "Mir egal! Pack einfach die Koffer und hau ab..."



Geschrieben von [UoF]S.N.O.P. am 07.06.2006, 17:27:



Wiederholt sich da jemand :)

Egal .... der von Gestern war auch supi .... weiter so :)


Geschrieben von FallenAngel.DvD am 07.06.2006, 17:29:

ups.. sry.. stimmt ja.. hatte ich ja schon.. gehe mich mal scjämen *indereckestehundschäm*

Geschrieben von [UoF]cks4n am 07.06.2006, 19:26:

lol :D

und den einen davor hab ich auch schon mal erzählt aber die anderen sind gut :)

Geschrieben von [UoF]HomerJ.Simpson am 07.06.2006, 19:31:

fand alle gut bis jetz^^ vorallem dem mit der Radiosendung ^^

Alt aber gut:
Beamtenmikado ---> Wer sich zuerst bewegt verliert :D

Was is der Unterschied zwischen em Arbeitslosen und nem Beamten?



Ein Arbeitsloser hat schonmal gearbeitet. :D

Geschrieben von [UoF]cks4n am 08.06.2006, 11:28:

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: ";Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."


Geschrieben von FallenAngel.DvD am 08.06.2006, 22:25:

hihihi.. ist ja lustig :D

Geschrieben von [UoF]cks4n am 10.06.2006, 19:15:

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

* Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
* Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
* Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
* Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
* Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 10.06.2006, 20:24:

hrhrhr, dass erste, da stimme ich voll und ganz zu... und beim zweiten stimme ich auch zu, bis auf den letzten punkt.. das stimmt bei mir nicht so ganz... aber naja.. männer werden uns wohl nie verstehen

Geschrieben von [UoF]cks4n am 10.06.2006, 20:48:

wenn ich mir mal reich vorkomme dann bestell ich mal eine ganze ladung cd´s bei emp oder amazon weil ich will mal mit dem eunterladen aufhören (süchtig!! lol! nö ! ) denn ich hab gehört, dass die gefahr erwischt zu werden enorm gestiegen ist. so sitzt zum beispiel hinter manchen anbietern die polizei!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 12.06.2006, 11:17:

Deswegen lade ich meine Musik ja auch nur bei musicload... Ich mein, ich brauch das nicht wirklich und nur weil ich mal ein oder zwei lieder hab, die ich will, kaufe ich mir nicht die ganze cd sondern einfach nur das lied!

Geschrieben von [UoF]cks4n am 13.06.2006, 18:37:

also wenn ich eine band gut finde dann will ich schon alles von denen mir anhören, auch wenn dann vllt manche lieder nich so gut sind wie andere.
dann kennt man sie wenigstens und so große qualitäts-unterschiede innerhalb einer band gibt es eigentlich nie

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 13.06.2006, 20:31:

ja, aber trotzdem brauche ich nicht alle! Ein paar gut und schön, aber es gibt ja auch manchmal nur lieder die man von ner band mag.. und deswgeen brauch ich nicht die ganze cd

Geschrieben von [UoF]cks4n am 14.06.2006, 18:50:

also bei mir is es jedenfalls so dass ich dann meistens jedes lied mindestens halbwegs gut finde von einer band die ich mag

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 14.06.2006, 18:56:

ne.. manchmal gefällt mir halt nur ein lied... aber manchmal auch der rest

Geschrieben von [UoF]cks4n am 15.06.2006, 16:20:

irgendwie wiederholen wir uns seit einiger zeit, fällt mir auf :D

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 15.06.2006, 18:36:

ja, dass mag schon sein... aber dafür ist es ja das spam forum ;)

Geschrieben von [UoF]cks4n am 16.06.2006, 12:28:

lol ja stimmt!

also ich finde meistens dann alle leider recht gut von einer band, die ich mag!

Geschrieben von FfFC-VipeR am 17.06.2006, 21:42:

Hase, Bär und Fuchs sollen zur Musterung. Keiner von ihnen hat Lust auf Bundeswehr.
Ganz traurig sitzen sie zusammen und wissen nicht, wie sie dem Ganzen entkommen sollten.
Sagt der Fuchs: "Ich bin doch der schlaue Fuchs, mir fällt schon was ein." Überlegt kurz und sagt dann:
"Ich binde mir einfach meinen Schwanz weg, denn ein Fuchs ohne Fuchsschwanz, was ist das schon?"
Gesagt, getan. Geht hinein zur Musterung und kommt erleichternd lächelnd zurück heraus.
Die anderen fragen: "Und, untauglich?" Der Fuchs nickt. Die anderen: "Was haben die gesagt?"
Der Fuchs: "Na, ein Fuchs ohne Fuchsschwanz - das können die nicht brauchen."
Nun wäre der Hase an der Reihe. Der Fuchs überlegt und sagt: "Weißt du was, wir binden dir deine
Ohren weg, denn ein Hase ohne seine Löffel ist doch auch nix." Gesagt, getan.
Der Hase geht rein und kommt lächelnd heraus. Sie fragen: "Und, untauglich?" Der Hase nickt.
Die anderen: "Was haben die gesagt?" Der Hase: "Tja, ein Hase ohne Hasenohren konnten die nicht
gebrauchen, das sei nix."
Plötzlich wird der Bär ganz traurig. Eine Träne kullert seine Wange runter. Er seufzt: "Mich wollen die bestimmt. Ich bin groß, ich bin stark, ich kann gut kämpfen... ich muss sicher ins Heer..."
Er blickt ganz traurig drein. Der Fuchs überlegt wieder kurz und findet auch prompt eine Lösung:
"Weißt du was", meint er zum Bären, "ich schlage dir einfach deine Zähne ein, denn ein Bär ohne Zähne, was ist das schon?" Gesagt, getan, holt aus und "rumms" dem Bären mitten ins Gesicht.
Die Zähne wackeln, ein paar fallen raus. So geht der Bär zur Musterung.
Dann kommt er lächelnd wieder heraus. Hase und Fuchs fragen: "Und, untauglich?" Der Bär nickt.
Sie weiter: "Was haben die gesagt?" Darauf der Bär: "Isch bin tschu dick..."

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 17.06.2006, 22:12:

hrhrhr, der ist gut.. der gefällt mir... kann aber auch nur von dir kommen ;P

Geschrieben von FfFC-VipeR am 17.06.2006, 22:56:


Die Wette
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?".
"Klar!", der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.


Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem
Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde."

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 17.06.2006, 23:49:

alt aber gut!!!

Geschrieben von FfFC-VipeR am 19.06.2006, 16:30:


Angie Merkel beim Quiz

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung."Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?" "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!"

Geschrieben von [UoF]Darklord am 19.06.2006, 18:30:

Thunfisch trifft Walfisch. Thunfisch sagt zu Walfisch: "Ich will dich bumsen"!
Da sagt der Walfisch: "Das kannst du doch nicht tun-Fisch!"
Sagt der Thunfisch: "Aber du hast keine Wahl-Fisch"!

Geschrieben von [UoF]Die-Milka-Kuh am 19.06.2006, 19:43:

Irgendwie dumm, aber irgendwie lustig :biggrin: :biggrin:

Geschrieben von [UoF]Peacemaker am 19.06.2006, 19:44:

so blöd, das er schon weider gut ist :P :)

Geschrieben von FfFC-VipeR am 19.06.2006, 20:08:

Sex, Reporter und das Internet

Der WDR tut es, ZAK tut es, c't hat es getan, und EMMA tut es immer wieder: Berichte über Sex im Internet herausbringen. Warum sie das tun, ist klar. Es ist eines der heißesten Themen der deutschen Presse, Menschen regen sich auf, Emotionen schlagen hoch - oder lassen sich zumindest damit hochschlagen. Kurz gesagt: Berichte über Sex, mitteln auf der Datenautobahn der schönen neuen Computerwelt, sind in.

Dieser Text soll eine Hilfestellung bieten, wie auch Sie sich in die erfolgreichen Reihen von Journalisten und Reportern eingliedern können, die mit dem Thema Sex im Internet einen so großen Erfolg hatten. Schließlich wollen Sie nicht das Rad von vorne erfinden, und außerdem haben sich unter Kollegen inzwischen gewisse Konventionen gebildet, die auch Sie einhalten sollten.

Sie werden staunen, wie einfach es ist.

Was so schön an dem Thema ist
Für einen echten Reporter ist dieses Thema einfach zu verlockend, um nicht aufgegriffen zu werden: Man muß keinen großen Aufwand für Recherchen treiben (falls man es überhaupt für nötig hält, welche zu machen), es umfaßt drei Reizthemen auf einmal: Hochtechnologie, Steuerverschwendung und natürlich Sex. Und die Message ist so einfach, daß selbst der blödeste Ruhrpottler sie verstehen kann.

Fangen wir mit dem letzten Teil an:

Die Message
Alle erfolgreichen Berichte über das Internet basieren auf der folgenden Feststellung:

Das Internet ist eine neue Hochtechnologie, dessen Ziel es ist, auf Kosten der Steuerzahler jedem Hochschulangehörigen auf elektronischem Weg Pornographie zugänglich zu machen.
Machen Sie sich über die Details keine Sorgen. Wie wir unten sehen werden, werden Sie diese Message für Ihre jeweilige Zielgruppe etwas anpassen müssen. Aber da Ihr durchschnittler Zuschauer zB. den Unterschied zwischen dem Internet und dem FidoNet nicht erkennen würde, auch wenn er darauf säße, brauchen Sie weder sorgfältig zu arbeiten, noch sich alle Feinheiten merken. Verallgemeinern Sie also, um bei unserem Beispiel zu bleiben, im Zweifelsfall einfach über alle Computernetze. Die Message ändert sich nicht, und schließlich geht es - nach den Quoten - beim Journalismus immer um die Message. Wenn die durchkommt, egal wie, sind Sie ein guter Reporter.

Sex
Schon auf der der Uni haben Sie gelernt, daß Sex sich gut verkauft. Sie haben auch gelernt, daß ein anspruchsvoller Journalist nicht mit dem Sex an sich die Zuschauer ködert, sondern mit einem Bericht über Leute, die diesen Sex konsumieren. Damit haben Sie die Entschuldigung, Bilder von nackten Frauen zu zeigen (natürlich nur zur Dokumentation), und behalten trotzdem Ihre moralische Überlegenheit. Auch das wissen Sie als guter Journalist.

Das Internet eignet sich, wie alle Computernetze, hervorragend zu diesem Zweck. Schließlich hat der Zuschauer keine Ahnung, wie ein Pornobild auf einem Computerschirm aussieht. Sie haben also die journalistische Pflicht, es ihm zu zeigen. Möglichst mehrfach, damit er sich ein abgrundetes Bild machen kann. Die Moralapostel werden entsetzt sein, wie frei das alles zugänglich ist, die visuell veranlagten werden sich überlegen, warum sie nicht damals doch Informatik studiert haben, und der ganz normale Zuschauer wird einfach nur auf die Bilder gucken. Sex verkauft sich immer, Sex ist immer noch der Quotenbringer Nummero Uno.

Machen Sie Sex zu Ihrem Hauptthema. Um es für Sie einfacher zu machen, haben die Internet-Leute netterweise alle wichtigen Gruppen unter alt.sex.* eingeordnet, also am Anfang an dieser langen Liste von Newsgruppen. Auch wenn es einige anderen Gruppen gibt, viele sogar, sollten Sie der Versuchung widerstehen, zu viel Zeit mit ihnen zu verschwenden. Erstens sind die alle sowieso auf Englisch - und wir wissen ja alle, daß das mit Ihrem Schul-Englisch nicht so ist, wie es eigentlich sein sollte, nicht wahr - und zweitens wird da eh nur technischer Krimskrams besprochen. Also: konzentieren Sie sich auf das Wesentliche, auf das, was die Quoten bringt, und ignorieren Sie den Rest. Konzentrieren Sie sich auf den Sex.

Hochtechnologie
Spätestens seit der Diskussion über die andere Hochtechnologie, der Gen-"Manipulation", weiß jeder Journalist, wie der Hase läuft: die Volksmeinung ist radikal technikfeindlich, und wer die Quote kriegen will, tut gut daran, dieser Einstellung brav zu folgen. Sie kennen doch sicherlich den Witz:

Ein Amerikaner, ein Japaner und ein Deutscher bekommen eine neue Technologie erklärt.
Der Amerikaner sagt: "Wow, damit können wir die Kommies besser in Schach halten. Kann man das nicht auch für Kinofilme verwenden?"
Der Japaner sagt: "Interessant, damit können wir viel Geld machen. Aber geht das Gehäuse wirklich nicht kleiner?"
Der Deutsche sagt: "Oh mein Gott, es wird uns alle umbringen. Warum ist das noch nicht verboten worden?"
Als Journalist folgen sie also einfach weiter dem ersten Journalistischen Technologie-Axiom für deutsche Zuschauer - jede neue Technologie ist böse - und es kann eigentlich gar nichts schiefgehen.

Zur Untermauerung dieser These sollten Sie noch andere selbsternannte Experten hinzuziehen. Die richtigen Pädagogen ("Nur Holzspielzeug kann vermeiden, daß ihr Kind zu einem Massenmörder wird";), Psychologen ("Der dauernde Kontakt mit einer Maschine führt zu einer inneren Vereinsammung. Daher ist die heute Kontaktarmut eine dirkete Folge der Erfindung des Telefons";), und Ästhetiker - was das auch immer ist - geben dem ganzen Bericht noch eine zusätzliche Dimension. Bemerken Sie, daß Sie selbst eigentlich nicht verstehen müssen, um was es da technisch eigentlich geht, denn Ihr Zuschauern weiß es ja auch nicht. Und falls doch, ist er auch ein Internetler, und sowieso weder objektiv noch als Zielgruppe für Sie interessant.

Steuerverschwendung
Nicht erst seit dem Solidaritätsbeitrag hat der Bürger ein gutes Gespür dafür, was mit seinem Geld passiert. Werden Milliarden aus dem Fenster geworfen, gibt es mächtig Ärger. Und diese selbsternannten Uni- Intellektuellen in ihren Elfenbeintürmen sind sowieso verdächtig: jeder weiß, daß alle Stundenten faul sind, und die Professoren arbeiten auch nur dann, wenn es ihnen paßt. Und das Internet existiert ja nur an den Unis, oder? Na also.

Auf dem ersten Blick scheint es schwierig zu sein zu erklären, wie genau die Steuern verschwendet werden. Schließlich weiß Ihr Publikum etwa soviel über Computer wie Sie. Aber das muß es auch nicht: Erwähnen Sie nur, daß die Computer über Leitungen (vereinfachen Sie und sagen Sie einfach "Telephonleitungen", wer wird das schon merken) miteinander verbunden sind, und daß der ganze Schweinkram darüber verschickt wird. Dank der Preispolitik der Telekom wird jeder Zuschauer sofort wissen, daß hier Millionen, wenn nicht sogar Milliarden verschwendet werden. Der Umzug nach Berlin ist im Vergleich dazu bestimmt nur Peanuts. Und Peng!, schon haben Sie Millionen von empörten Zuschauern. Empörte Zuschauer schreiben empörte Briefe, die Sie dann Ihrem Chef zeigen können. Und das ist das Beste, was Ihrer Karriere passieren kann.

Eigentlich müssen Sie nur bei dem Bericht über die Kosten ein bestimmtes Wort vermeiden: "Standleitung". Dazu unten mehr. Sonst können Sie auch hier nicht verlieren.

* * *

Aber was wirklich schön an dem Thema ist: Ihre Kollegen haben schon so viel Vorarbeit geleistet, daß der Zuschauer schon eine Erwartungshaltung hat. Wenn ein Deutscher das Wort Internet hört, weiß er, worum es gehen wird: Gefährliche Technik, Steuerverschwendung, und Sex. Und wenn er sonst nichts anderes behalten hat, wird der Zuschauer immer wissen, daß es um Sex geht. Denn bisher hat kein einziger populärer Artikel über Computernetze das Thema Sex ausgelassen. Inzwischen erwartet Ihr Zuschauer oder Leser also, daß es in einem Artikel über Computernetze früher oder später über Sex gehen wird. Alles, was Sie tun müssen, ist diese Erwartung erneut zu befriedigen.

Haben wir nicht gesagt, daß es einfach sein würde?

Wie Sie Artikel schreiben, geordnet nach Zielgruppen
Journalisten sind wie Angler, sie wählen den Köder nach dem Fisch. Obwohl Sie mit der Message und den drei Themen alleine schon problemlos Ihrem Verlag oder Sender eine Freude machen können, können Sie Ihrem Artikel den letzten Schliff geben, wenn Sie etwas auf die Zielgruppe achten. Hier einige unserer Tips:

Wenn Sie für ein rechtes Publikum schreiben
Ihre Leser werden sowieso nichts gutes vom Internet halten - schaut euch doch das Studentenpack vor den Uni-Terminals an, diese langhaarigen, schmalbrüstigen Cyberhippies. Jeder Rechte weiß, daß Unis sowieso nur Steuerverschwendung sind, Sie brauchen also nicht zu lange auf diesem Teil herumzureiten. Aber dafür können Sie mit dem normalen Sexthema nicht so viel reissen. Ein echter Rechter hat nichts gegen einen guten Fick, solange die Frau vorher das Haus sauber gemacht hat und sie dabei das Essen nicht anbrennen läßt. Hier sollten Sie vielleicht ein paar wertvolle Minuten mit der Sprache der Netzler verschwenden, um so herauszufinden, was sich für Kreaturen in der alt.sex.motss herumtreiben. In diesem Fall lautet die Message nämlich besser:

Das Internet ist eine neue Hochtechnologie, dessen Ziel es ist, auf Kosten der anständigen Steuerzahler unseres schönen Landes jedem schwulen Hochschulsozi auf elektronischem Weg den Kontakt zu anderen perversen Verfassungsfeinden zu ermöglichen.
Wenn Ihren Lesern erstmal klar wird, daß das Internet für Sowas wie Schwule und Lesben weit offen ist, und daß die da auch frei reden dürfen, ist der Artikel ein garantierter Erfolg.

Wenn Sie für ein linkes Publikum schreiben
Auch hier haben Sie schon einen Bonus: Ein echter Linker mag das Internet nicht, weil es von Amerikanern erfunden wurde. Und die Amis sind bekanntlich an allem Schuld, von dem Untergang des wahren Sozialismus in Nicaragua bis zu der Tatsache, daß die roten Gummibären einfach nicht mehr so gut schmecken wie früher. Das Internet ist für ihn nichts anderes als ein Brückenkopf des fortgesetzten Kulturimperialismus der kontrarevolutionären Kräfte.

Da sich jeder Linke für einen Intellektuellen hält, sollten Sie sich besonders gut die Empfehlungen zu Intellektuellen durchlesen - auch wenn die meisten Linken auch nur der bundesweiten Tendenz zum Zweitbuch hinterherlaufen.

Wenn Sie für radikale Feministinnen schreiben
Zuerst müssen Sie sich vergewissern, daß Sie es wirklich mit Frauenrechtlern und nicht mit Radikalfeministinnen zu tun haben. Frauenrechter sind entsetzt, wenn man sie wie Radikalfeministinnen behandelt, und Radikalfeministinnen sind enttäuscht, wenn man sie nur für Frauenrechtler hält. Entsprechend müssen Sie Ihren Artikel ganz anders aufbauen. Zur Unterscheidung sollten Sie die Kernsätze der beiden Gruppen beachten:

Frauenrechtlerin: "Die Frau wird in und von der Gesellschaft ungerecht behandelt. Das muß durch bessere Gesetze und fairere soziale Konventionen geändert werden."
Radikalfeministin: "Männer sind böse."

Frauenrechtler setzen sich für die Beseitigung eines Mißstandes ein. Wie alle solche Menschen entwickeln sie dabei eine erschreckende Kreativität in der Verwendung von neuen Technologien, und sind bereit, sich dafür selbsttätig zu informieren. Wie wir später noch genauer sehen werden, sind sie deshalb für Journalisten ähnlich gefährlich wie saarländischen Pressegesetze. Frauenrechtler haben im Zusammenhang mit dem Internet von der Möglichkeit gesprochen, hausgebunden Frauen von Zuhause aus die Eingliederung ins Berufsleben zu ermöglichen. Unterhaltsam wie dieser SciFi Quatsch sein mag, lenkt es von der erprobten Message ab und geht über die drei Reizthemen hinaus. Damit können Sie keine Quote machen.

Vermeiden Sie es daher ganz, für Frauenrechtler Berichte über das Internet zu schreiben. Wenn Sie darauf angesprochen werden, murmeln Sie viel und erzählen Sie etwas von Ihren baldigen Reise nach Katmandu.

Wenn Sie sich sicher sind, daß Sie für Radikalfeministinnen schreiben
Das ist Ihre ideale Zielgruppe. Ehrlich. Sie brauchen hier nicht über Steuerverschwendungen zu erzählen: Steuern werden von Männern verteilt, und wandern schon deswegen immer in die falschen Kanäle. Auch das mit der Hochtechnologie wird Ihnen geschenkt: Führende Radikalfeministinnen haben schon die Gentechnologie zum Werkzeug der Männer deklariert, mit denen sie die Frauen machtlos machen - sorry, halten - wollen. Warum sollte das mit einer anderen Hochtechnologie anders sein?

Konzentrieren Sie sich auf Sex, und erwähnen Sie immer und so oft es geht, daß im Internet mehr Männer sind als Frauen. Schon allein deswegen ist jedes Problem, daß durch das Internet entstanden ist, besteht, entstehen wird, oder entstehen könnte, offensichtlich auf die Männer zurückzuführen. Ihre Message sieht also so aus:

Das Internet ist eine auf Männer zugeschnittene Hochtechnologie, dessen Ziel es ist, auf Kosten der Frauen jedem Mitglied Ihres emotional verk******ten Geschlechtes auf elektronischem Weg Schweinebilder zugänglich zu machen.
Dazu kommt noch eine Erweiterung:

Frauen sollen so aus allen wichtigen Stellen vertrieben und die Anzahl der Vergewaltigungen gesteigert werden.
Bemerken Sie, daß wegen der unter Radikalfeministinnen üblichen Dogmata einige Aussagen immer implizit in Ihrem Bericht enthalten sein werden, auch wenn Sie es selbst vielleicht gar nicht gewußt haben. So zum Beispiel:

Das Ziel allen männlichen Tuns und Schaffens ist die Unterdrückung der Frau. Jede neue Technologie oder deren Anwendung durch Männer kann also, auch wenn der genau Mechanismus auf dem ersten Blick nicht sichtbar sein sollte, nur diesem einen Zweck dienen.
Pornographie ist die Ursache für Vergewaltigungen (";Pornography is the theory, rape is the practice";). Wenn Männer nackte Frauen sehen, werden sie automatisch zu Vergewaltigern.
Frauen können sich nur frei in einer Gruppe entfalten, wenn sie keine Männer enthält. Reine Frauengruppen sind der einzige Weg zur weiblichen Selbstverwirklichung.
Zwar müssen Sie diese Dogmen wie gesagt nicht erwähnen, aber wenn Sie wissen, wie Ihre Leserinnen denken, können Sie natürlich einen viel besseren Artikel schreiben.

Weiter: Zeigen Sie möglichst viele Bilder. Eine der Kameräinstellungen, die inzwischen Pflicht sind, ist die eines Bildschirms mit einer Liste der alt.sex.* Gruppen. Suchen Sie sich eine, besser, mehrere Frauen als Interviewpartner. Und auch einen männlichen Bösewicht brauchen Sie mindestens, als lebendiges Beispiel für die Tiefen zu denen sich das primitivere Geschlecht herablassen kann. Und man kann es nicht oft genug sagen: betonen Sie immer wieder, daß das Netz so gut wie rein männlich ist. Spachteln Sie das so dick auf, wie Sie nur können.

Dummerweise sinkt der Männeranteil im Internet stetig, was Ihnen als Reporter auf lange Sicht die Tour vermiesen könnte. Es haben sich zwei grundsätzliche Methoden herausgebildet, um diesem Trend entgegenzusteuern:

"Der schweigende Kirchturm". Da sich inzwischen besonders die angelsächsischen Frauen in Maßen in das Netz ergießen, sollten Sie bei Diskussionen über den Frauenanteil immer lokal bleiben. Erwähnen Sie daher nicht, wie das Internet im Ausland aussieht, halten Sie Ihren Horizont schön eng. Wenn Frauen erstmal auf die Idee kommen, daß sie nicht alleine im Netz sind, baut sich viel zu schnell die Hemmschwelle ab. Erwähnen Sie zwar, daß das Internet international ist, aber belassen Sie es dann dabei. Warum in die Ferne schweifen, wenn das journalistische Glück so nahe liegt?
"Die Macht der sich selbsterfüllenden Prophezeihung". Im Gegenzug heißt das: wenn Sie immer und immer wieder den Frauen erzählen, daß es keine Frauen im Internet gibt, und daß Frauen dort nur angefeindet werden, werden Frauen weder Lust haben, ins Internet zu kommen, noch neugierig sein, was dort passiert. Damit bleibt der Frauenanteil schön niedrig, und Sie haben noch auf Jahre hin gutes Material für weitere Reportagen.
Trotz der Vielzahl von Details, die man bei einem Bericht für radikale Feministinnen beachten muß, gibt es keine Gruppe, die Berichte über Sex im Internet mit mehr Begeisterung und weniger kritischem Nachdenken aufnimmt. Sie müßten sich schon ziemlich anstrengen, um einen Artikel für diese Zielgruppe zu vermasseln.

Wenn sie für die Kirche schreiben
Hier ist erstaunlich viel Fingerspitzengefühl nötig, denn Kirchenmitglieder sind zwar meist über Sex entsetzt, aber zuviel Sex in einem Bericht stößt sie eher ab. Also: reden Sie davon, aber keine expliziten Bilder, und nur dezente Texte. Die meisten Radikalchristen werden eher Bedenken gegen den ungefilterten Kontakt der Internetbenutzer mit den Mitgliedern anderer Religionen (wie in der talk.religion.buddhism) haben, wie auch gegen die Möglichkeit der New Ager, sich hier breit zu machen. Verglichen damit fallen Faktoren wie die Verschwendung von Steuermitteln und die Gefahren der Hochtechnologie nicht wirklich ins Gewicht. Die Kirche hat, wie Ihnen jedes Land mit Überbevölkerung gerne bestätigen wird, eben ihre eigenen Prioritäten.

Hier läßt sich die normale Message nicht übertragen. Weil man als Reporter hier selbsttätig arbeiten müßte, gibt es auch kaum Texte zum Thema Internet und Kirche.

Wenn Sie für Intellektuelle (oder Linke) schreiben
Auch Intellektuelle muß man gesondert behandeln. Sie können bei dieser Gruppe nicht über die Unis herziehen, da die meisten von ihnen entweder an einer Universität sind oder von einer kommen. Und auch mit der Steuerverschwendung müssen Sie etwas aufpassen. Zu leicht kann es passieren, daß jemand von diesem Pazifistenpack aufsteht und Sie darauf aufmerksam macht, daß das ganze Geld für das deutsche Internet nicht die kleinste Schraube am Höhenruder eines EuroFighters bezahlen würde. Intellektuelle sind entweder Besserwisser oder Klugscheißer, und meistens beides.

Und diese Gruppe ist auch die einzige, die Sie nicht mit Sex schocken können, egal in welcher Form. Zum intellektuellen Selbstverständnis gehört es, alle Spielarten als "interessant", und jedes Bild eines nackten Menschen als höchstens "erotisch", nie aber als pornographisch einzustufen. Was nützt ihnen das Bild einer nackten nimm-mich Frau, wenn ein Typ aus dem Fachbereich Kunst das einfach als eine gelungene neo-dadaistische Interpretation von Gustave Moreau's "Galatea" intellektualisiert und die transformatorische Übertragung in den Bereich der postmodernen Sozialkritik lobt? Und selbst wenn sie einen von diesen Leuten dazu bringen können, etwas als Pornographie einzustufen, gibt es diese entsetzliche intellektuelle Tradition der Meinungsfreiheit. Sex können Sie also auch vergessen.

Ihnen bleibt nur die Hochtechnologie. Zum Glück funktioniert das blendend.

Intellektuelle sind die Leute, die über Jahrhunderte hinweg tapfer versucht haben, jede Entstehung oder Ausbreitung von neuen Medien zu verhindern. Schon die Kirchengelehrten haben ihr bestes getan, um Bücher und Buchdruck in "verantwortungsvollen" Händen zu halten, und ein gewisser Rousseau war der felsenfesten Meinung, daß man dem gemeinen Pöbel nicht Lesen oder Schreiben beibringen sollten, weil es die "natürliche Kultur" zerstören würde. Wenn man die heutigen Intellektuellen reden hört, wird einem schnell klar, daß sie noch nicht einmal mit dem Schock des Fernsehens zurecht gekommen sind, geschweige denn sich mit Computern angefreundet haben. Wenn es nach ihnen ginge, würden alle nach der Arbeit nach Hause gehen und artig Gedichte lesen oder mit der ganzen Familie über die Besetzung des Schweizers in der neusten Inszenierung von "Die Räuber" diskutieren. Und wie die Nacktszene die immerwährende Verletzbarkeit des menschlichen Geistes aufzeigt.

Das können Sie ausnutzen.

Reden Sie davon, daß Computernetze mit Elektronik zu tun haben. Erste Faustregel: Nichts, was Strom verbraucht, kann etwas mit Kultur zu tun haben. Also weder Fernsehen noch Telefon noch Radio, und schon gar keine Computerspiele. Nicht mal Myst.

Reden Sie davon, daß potentiell jeder Bürger eines Tages Zugang zum Internet haben könnte. Zweite Faustregel: wenn mehr als zwanzig Leute in der ganzen Republik etwas machen, kann es keine Kultur sein. Kultur ist nur von und für Eliten, und wird auch nur von ihnen wirklich verstanden.

Reden Sie davon, daß die Computernetze von Amerikanern aufgebaut wurden. Dritte Faustregel: Amerikaner haben keine Kultur, und daher kann nichts Amerikanisches irgendeine kulturelle Bedeutung haben. Das weiß aber sowieso jeder.

Reden Sie davon, daß in Computernetzen auch lustige und spaßige Dinge passieren. Vierte Faustregel: Intellektuelle hassen Spaß, weil es zeigt, daß man sich nicht der ernsten Probleme unsere Welt hinreichend bewußt ist. Deswegen sehen Dichter und Denker immer so aus, als hätten sie schlimme Hämorrhoiden.

Zusammengefaßt haben wir also:

Das Internet ist eine neue überflüssige Hochtechnologie, dessen Ziel es ist, auf Kosten des menschlichen Geistes beim einfachen Bürger auf elektronischem Weg durch niveaulose Unterhaltung den kulturellen Untergang der westlichen Welt zu beschleunigen.
Eine besondere Herausforderung bei Intellektuellen ist, daß diese Jungs und Mädels meist leider ziemlich gut Englisch können. Sie müssen also bei den Kameraeinstellungen aufpassen, sonst fragt sich einer von den Besserwissern, ob alt.sexual.abuse.recovery vielleicht etwas mit der Behandlung und Betreuung von Vergewaltigungsopfern zu tun habe?

Warnungen
Bei jedem Bericht gibt es einige Fallgruben, die Sie unbedingt vermeiden sollten:

Erklären Sie niemals, was eine Standleitung ist. Wenn es Ihren Zuschauern erstmal klar wird, daß die über die Leitungen übertragene Datenmenge keinerlei Auswirkungen auf die Kosten hat, können Sie Ihr schönes Argument mit der Steuerverschwendung getrost in den Eimer werfen. Eine Argumentation mit ";Plattenplatz" oder "CPU-Zeit" ist nämlich nicht nur für Ihre Zuschauer nicht nachvollziehbar, sondern auch anfechtbar. Um nicht zu sagen, kaum haltbar.
Erwähnen Sie niemals, daß es neben den Universitäten auch eine exponentiell wachsende Anzahl von privaten Anbietern gibt, die für ihr Zeugs selbst bezahlen. Was "exponentiell" bedeutet, weiß Ihr durchschnittliche Zuschauer eh nicht. Und wenn sich ein Haufen Privatpersonen auf eigene Rechnung Schweinkram zuschicken, nun, wen juckt's. Das ist vielleicht moralisch fragwürdig, aber für jemand, der schon mal an einem Bahnhofskiosk gestanden hat, nicht sonderlich schockierend.
Erwecken Sie niemals Neugierde. Als Reporter leben Sie davon, daß andere Menschen Ihre Informationen nur durch Sie beziehen - wenn Ihre Zuschauer oder Leser erstmal neugierig werden, und sich auf eigene Faust informieren, sind Sie Ihr Monopol los. Und damit früher oder später auch Ihren Job. Sie sollten die Emotionen Ihrer Zuschauer oder Leser genau steuern können - und in diesem Fall ist Schock, Ablehnung, Entsetzen und Empörung am besten. Neugierde darf der Leser nur in soweit haben, daß er Ihren Artikel lesen will, nicht, daß er sich weitergehend für den Inhalt interessiert.
Seien Sie immer vorsichtig, welche Newsgruppen Sie zeigen. Das Problem mit alt.sex.abuse.recovery und den Intellektuellen haben wir schon angeschnitten. Die Qualität der Gedichte in der rec.arts.poems hat auch schon ein Niveau erreicht, daß genau diese Gruppe neugieriger machen könnte, als für den Bericht gut ist. Frauenrechtler sollten nie erfahren, daß es neben der soc.women eine ganze Reihe von Gruppen von und für Frauen gibt. Arbeiten Sie sorgfältig.
Erwähnen Sie niemals, daß es keine Werbung gibt. Nachdem dank Trikotwerbung und Bandenbildern sogar jedes Fußballspiel zu einer Dauerwerbesendung geworden ist, reicht die Erwähnung, daß es in dieser Welt noch werbefreie Zonen gibt, für eine Massenflucht ins Netz aus. Wenn Sie für ARD oder ZDF arbeiten, ist das Thema Werbung für Sie ganz besonders gefährlich - hier haben Sie nämlich ein Gebilde, daß Werbefreiheit predigt, und dann auch hält, was es verspricht. Und das können Sie ja leider nicht.
Erwähnen Sie niemals, daß prominente Leute das Netz befürworten. Kein Mensch weiß, wer Nicholas N. Nabelhaus ist und warum er Computernetze unterstützt, aber wenn die Kiddies herauskriegen, daß Winona Ryder and Sandra Bullock da sind, und daß man über's Netz Harley Davison und MTV erreichen kann, ist das etwa so, als würde die Königin von England das ganze Gebilde in den Adelsstand erheben.
Was nicht wichtig ist
Die Technologie. Niemand interessiert sich für die Technologie. Ihre Leser wollen nichts über Technologie wissen, sonst würden sie Spektrum der Wissenschaft oder sowas lesen und nicht Ihren Artikel. Sie sollten sich auch nicht für die Technologie interessieren, weil Sie sonst ernsthafte Recherchen anstellen müßten - und das kostet Zeit. Außerdem: sind Sie jetzt Reporter oder Elektroingenieur?
Studien. Wenn Sie anfangen zu erzählen, daß nach amerikanischen Studien Jugendliche, die am Internet angeschlossen sind, viel weniger fernsehen als ihre Altersgenossen, und nicht nur täglich hunderte von Zeilen lesen, sondern auch von sich aus schreiben, machen Sie Ihre Leser nur neugierig, und lenken von Ihrer garantiert quotenwirksamen Message ab. Und was ist schließlich der Zweck Ihrer journalistischen Arbeit?
Potentiell sinnvolle Anwendungen. Wenn Sie z.B. hören, daß das White House am Internet angeschlossen ist, und jeder dort nicht nur die üblichen Reden abrufen kann, sondern auch Parteiprogramme und Regierungserklärungen, werden Sie vielleicht versucht sein, über etwas in der Art für Ihr eigenes Land nachzudenken. Lassen Sie es lieber. Computer und ähnlicher Schnickschnack haben in einem ernsthaften politischen System keinen Platz. Und wenn der amerikanische Präsident über Email mit seinen Mitarbeitern konferiert und alle da mit Laptops durch die Gegend läufen, nun, das ist halt Amerika, wo Präsidenten Schauspieler sind und sich beim Joggen photographieren lassen. Oder sollen wir etwa auch anfangen, Kanzler Kohl in einer kurzen Sporthose und T-Shirt zu zeigen?
Zu Ihrer Sicherheit
Als Reporter sind Sie gewöhnt in einem System zu arbeiten, wo einer (also Sie) redet, und alle anderen (die Leser oder Zuschauer) nur passiv aufnehmen. Im Internet ist das anders. Wenn Sie den katastrophalen Fehler machen, selbst eine Internetadresse zu haben, und die dann auch noch bekannt zu geben, werden sich auf einmal mehr Leute per Mail melden, als Sie jemals hören wollten. Das Internet erlaubt hemmungslosen Feedback an den Autor.

Das sollten Sie direkt unterbinden: geben Sie _niemals_ Ihre Emailadresse mit dem Artikel bekannt. Sie werden nicht für Feedback bezahlt, sondern für neue Berichte. Als Vorbild sollte Ihnen der Autor von "Nur aus technischem Interesse" aus c't 11/1991, Martin Fischer, dienen. Fischer schreib damals einen Bericht über Pornographie in Computernetzen, der Schule machte, mit Bildern von nackten Frauen und allem, was dazugehört - und dachte gar nicht daran, seine Emailadresse anzugeben. Als bei c't nachgefragt wurde, warum das so sei, antwortete die Zeitschrift (Heft 12/1991), daß sie Email nicht für so geeignet hielten wie normale Leserbriefe.

Inzwischen hat c't seine Meinung offenbar geändert, aber als eine der größten Computerzeitschriften hat man gewisse Verpflichtungen gegenüber den Möglichkeiten der modernen Technologie. Sie nicht. Also schauen Sie sich im Netz um, schreiben Sie darüber Ihren Bericht, und loggen Sie sich dann aus. Aber schnell. Bis die Bundespost sich bequemt hat, die Leserbriefe auf dem üblichen Weg bei Ihnen abzuliefern, sollten Sie schon am nächsten Artikel arbeiten. Wenn Sie echtes Feedback haben wollten, würden Sie schließlich nicht für ein Massenmedium arbeiten.

Eine letzte Bitte aus journalistischer Fairness
Sex im Internet hat schon Hunderte Ihrer Kollegen über Perioden hinweggeholfen, in denen man sonst nur über saure Gurken berichten konnte. Helfen Sie mit, dieses Thema für zukünftige Generationen von Reportern nützlich zu erhalten - schließlich kann man nicht erwarten, daß Charles und Di immer zur rechten Zeit in die Bresche springen. Schlachten Sie nicht die Gans, die uns alle mit solch goldenen Eiern versorgt.

Daher: bitte nicht mehr Informationen als nötig. Alles, was über die Message und die drei Reizthemen hinausgeht, könnte den Leser oder Zuschauer nur neugierig machen und ihm die Illusion geben, es könnte mehr im Netz geben als Sex und schlimmere Perversionen. Das kann keiner von uns wollen. Seien Sie vorsichtig, wen und wieviel Sie zitieren. So sollten die pfui-bah Worte "Standleitung" und "Eigenbezahlung" niemals zu hören oder sehen sein.

Das Internet ist ein wunderbares Gebilde und bietet dem gehetzten und unter Quotendruck stehenden Journalisten alles, was er für eine schnelle Geschichte ohne viel Aufwand braucht - solange er verantwortungsvoll und vorsichtig mit dieser gemeinsamen Quelle umgeht. Für ihn ist es dann, wie wir schon gesagt haben, wirklich wunderbar einfach.

Das Internet ist eine neue Hochtechnologie, dessen Ziel es ist, auf Kosten der ganzen Wahrheit jedem Journalisten auf elektronischem Weg eine quotenträchtige Scheinreportage ohne viel Arbeit zugänglich zu machen.
Wir hoffen, Ihnen mit diesen Tips den Einstieg erleichtert zu haben. Viel Glück und uns allen weiterhin ein gutes Gelingen.

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 19.06.2006, 20:10:

ähm.. soll ich das jetzt alles lesen? *dummschau*

Geschrieben von FfFC-VipeR am 19.06.2006, 20:13:

Zitat:

Original von [UoF]Trinity:
ähm.. soll ich das jetzt alles lesen? *dummschau*



Benutze IE , sauge dir Speech, lasse es dir vorlesen, Dummchen :metal: :sterne: :i_bier1:

Geschrieben von FfFC-VipeR am 19.06.2006, 20:16:

Ein schöner Tag im Freibad
Auszug aus meinem Tagebuch:

Liebes Tagebuch,

ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto.
Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht!

Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ...

Aber nein, sie wollen tatsachlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum...

Aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden ...

Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, Herzinfarkt, und anschließend mit dem Krankenwagen wieder zurück.

Drei Teenies zwangen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, *** sympatischer Mann ***!"

Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studentenermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Reisepass, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lugendetektortest. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke und mein polizeiliches
Führungszeugnis überpruft hat, ewährt man mir tatsachlich ermäßigten Einlass in den Badespaß-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag.

Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ Bobo und Daniel Küblböck, welches mit 112 Dezibel aus Ihrem Ghettoblaster dröhnt.

Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum ... Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte, donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage.

Ich drehe mich um und da steht -so ein Zufall! Das sympathische kleine a******** vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du M*********!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu. Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken.

Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf volle Kanne in die Eier und fängt an zu heulen. Maaaamaaaa!!!

Als ich mich noch unter Schmerzen auf dem Boden winde, kommt auch schon die Mutter angewalzt, die wahrscheinlich noch nie am Meer war (sonst hätten die Jungs von Greenpeace sie längst als vermeintlichen Blauwal in's Wasser zurückgewälzt) und schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt' ich auch wirklich besser aufpassen müssen, ich Depp! Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausend
Leuten schillert auf der Wasseroberflache, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Kinderurin, als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war. Hach wie nett! Hoffentlich hat es
sich nicht weh getan. Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.

Mein Geldbeutel auch nicht.

Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund!

Zu allem Überfluss ist auch noch irgendwie die Wasserflasche geplatzt, so dass alle meine Sachen nass sind.

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch langsam genug.

Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die abschließbare Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich, nachdem ich den Schlüssel im Ablauf der Dusche versenkt habe, feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, wahrend ich ein paar Takte "Surfin' USA" pfeife.

Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt habe ich mich schon beinahe beruhigt.

Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in seine fröhliche Fresse. Nachdem er mit gebrochener Nase und einem aus mehreren Platzwunden blutendem Gesicht bewusstlos nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Der Ghettoblaster der Terror-Kids macht ein gar lustiges Geräusch, als er über den Zaun auf die dahinterliegende Bundesstrasse fliegt. Noch lustiger ist das Geräusch, als ihn kurz darauf ein 40-Tonner überrollt.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.

Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um:

Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum, umringt von den Terror-Kids, die immer noch nicht den Verlust ihres Ghettoblasters bemerkt haben. Das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen, die kleine 3-Meter-Brett-Nervensäge hüpft, umzingelt von 30 kreischenden Mädchen, nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht verzweifelt seinen Hund.

Die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken, und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen ...

Als ich zum Auto zurückkomme, fehlt die Radioantenne, und der rechte Seitenspiegel ist abgetreten. Außerdem hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn dann auf. Anschließend klaube ich die Reste meines Seitenspiegels auf, und verteile die scharfkantigen Splitter zusammen mit den Überresten meiner Wasserflasche gleichmäßig auf dem Radweg.

Dann steig ich in mein brütend heißes Auto,. fahre los, und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad!

Geschrieben von [UoF]cks4n am 20.06.2006, 15:37:

radikal wie viel das is!

btw das letzte kenn ich :D

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 20.06.2006, 22:00:

ich bin ein dummchen??? *grummel* ich bin nur zu faul... aber weißte was??? ich komm mal wieder ins ts zu euch und du liest es mir vor.. ist noch einfacher!

Geschrieben von [UoF]cks4n am 21.06.2006, 18:03:

wahrscheinlich les ich das dir vor :D

ich hab das doch noch nicht mal mir selber vorgelesen!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 21.06.2006, 19:17:

nein, nicht du... oder hast du mich auch dummchen genannt?!

Geschrieben von [UoF]cks4n am 22.06.2006, 19:05:

aso ne dann is ok.
dann kann ich ja mitkommen damit er mir das auch vorliest.
btw . . . ähm . . . wer ist er eigntlich?

Geschrieben von FfFC-VipeR am 22.06.2006, 19:28:

Zitat:

Original von [UoF]cks4n:
aso ne dann is ok.
dann kann ich ja mitkommen damit er mir das auch vorliest.
btw . . . ähm . . . wer ist er eigntlich?



Na ich :) und wer bist Du ? :i_bier1:

Geschrieben von [UoF]cks4n am 22.06.2006, 21:00:

ach so ja stimmt.
ja ich bin auch ich!


ne aber in Diesem clan bist du wohl nich aber susanne (triny) kennt dich ja trotzdem

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 23.06.2006, 11:17:

Ja, er ist im Clan von unserem Trainpartner in Ut.. Von daher kenn ich ihn :)

Geschrieben von [UoF]cks4n am 23.06.2006, 11:17:

aso :super:


Geschrieben von FallenAngel.DvD am 23.06.2006, 11:18:

yepp.. was machst du denn schon hier?? Ach ja.. heute ist ja ferienbeginn ;)

Geschrieben von [UoF]cks4n am 23.06.2006, 11:23:

ja!
zeugnis is besser als ich dachte.
vor allem :D in spanisch: klausuren 4- , 5+ ; mündlich 4- ; gesamtnote glatte 4 :f_confus:

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 23.06.2006, 11:27:

ahja.. aber, wie kann man nur spanisch wählen ;P

Geschrieben von [UoF]cks4n am 23.06.2006, 11:28:

ja ich dachte so " joa ... ! spanisch ... , machste mal ... ! "

ich wähls jetzt unbedingt ab!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 23.06.2006, 11:29:

hehe.. ich hab als 5 hauptfach damals humanbiologie gewählt.. auch nicht besser.. aber ich hatte auch noch latein

Geschrieben von [UoF]cks4n am 23.06.2006, 11:32:

5. hauptfach ???
hauptfach = LK ???
humanbiologie ???

WTF

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 23.06.2006, 11:33:

ich bin ja vorher vom gym abgegangen.. aber nun ja.. humanbiologie ist biologie des menschens.... und ja, ich hatte fünf hauptfächer

Geschrieben von [UoF]cks4n am 23.06.2006, 11:36:

also wir haben nur 3 LKs und ein mündliches abitur fach und einen der LKs stuft man in der 13 zu einem schriftlichen GK ab !

und wir sind so ziemlich die einzige schule in nrw mit 3 LKs. andere ham 2!

so ich geh ma grad zur post. komm wahrscheinlich gleich wieder! SPAMMEN!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 23.06.2006, 11:39:

mach das.. ich muss aber gleich auch mal zu bank!!!

Geschrieben von [UoF]cks4n am 23.06.2006, 11:55:

so da bin ich wieder! weiter gehts!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 23.06.2006, 11:58:

*freu* aber wie gesagt, gleich muss ich mal weg... und ich denke, ich komme dann erst heute abend wieder.. spätestens halb zehn

Geschrieben von [UoF]cks4n am 23.06.2006, 12:28:

passt.
bin dann wahrscheinlich grad am zocken oder sonst was machen!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 23.06.2006, 22:02:

ach ja... sehe ich aber nicht.. wo bist du nur?

Geschrieben von [UoF]cks4n am 23.06.2006, 22:45:

ja ich war eben grad am zocken und jetzt bin ich wieder da!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 23.06.2006, 22:56:

und wo biste nun? und wieso nicht im ts? los, ab, schäm dich ;)

Geschrieben von [UoF]cks4n am 23.06.2006, 23:01:

aso ja stimmt!

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 23.06.2006, 23:02:

so ist es brav :)

Geschrieben von [UoF]S.N.O.P. am 30.06.2006, 22:18:

Mal einen klassiker in den Thread schmeiss:

Logbuch eines Systemadmins

Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie können eine
Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.



08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre
Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum
zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren
Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage,
ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die
prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!



08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz
auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie
es herausgefunden haben.



09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in
Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.



09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch
und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das
Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der
Microsoft-Hotline.



09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das
die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich
hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.
Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?



10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen
Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss
einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn
an den Pförtner im Erdgeschoss.



10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind
sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.
Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die
Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef
über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich
auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.



10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am
Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm
vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im
Erdgeschoss.



10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass
alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon,
wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige
mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte
15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß"
auf "schwarz" Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und
versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen.
Ab heute fressen sie mir aus der Hand!



10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte
merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über
Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die
Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum
Mittagessen.



14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet,
der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von
einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das
Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese
Leute ohne mich tun?



14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia
(muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine
neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und
Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde
ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.



14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am
Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.



14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu
stellen wäre!



14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,
dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.



15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der
Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe
die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)
und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag
braucht der Mensch ein wenig Entspannung!



(*senfdazugebpost*) :p

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 30.06.2006, 23:37:

Oller Spammer!!!!

Geschrieben von Hirn am 01.07.2006, 11:27:

trinity den check ich ned? erklär mal ;)

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 01.07.2006, 11:51:

was soll ich erklären?? ich hatte kleine lust was zu schreiben

Geschrieben von Hirn am 01.07.2006, 11:52:

nagut:

springen 2 kaugummis um die ecke, bleibt das eine kleben.

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 01.07.2006, 12:00:

und was passiert mit dem anderen? versucht er dem einen zu helfen?

Geschrieben von Hirn am 01.07.2006, 12:01:

ne der witz endet da. schrecklich wenn leute immer alles hinterfragen *g*

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 01.07.2006, 12:07:

ja.. so bin ich halt.. ganz ganz schrecklich ;)

Geschrieben von Hirn am 01.07.2006, 12:08:

ich meinte damit leute allgemein nicht dich speziell.......

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 01.07.2006, 12:46:

ich weiß, dass war mir klar, aber ich hab ja hinterfragt gerade

Geschrieben von Hirn am 01.07.2006, 13:59:

*hmmpf* naja egal :D

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 01.07.2006, 15:54:

genau das... sag ich ja....

Geschrieben von Hirn am 01.07.2006, 15:55:

erwähnte ich , dass manche threads hier irgendwie überflüssig sind ? :D

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 01.07.2006, 16:06:

hast du nicht erwähnt, aber ich weiß das auch so

Geschrieben von Hirn am 01.07.2006, 16:07:

na dann.












Geschrieben von [UoF]Virus88 am 01.07.2006, 18:34:

Warum meinst du, heißt das hier der :knie: "Wichtigkeitsthread" :knie: und nicht Spamforum ? ;P ;P ;P

Geschrieben von Hirn am 01.07.2006, 18:37:

jaaaaaaaaaaa ne is klar :D

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 01.07.2006, 22:25:

^^sag ich doch auch ;)

Geschrieben von Hirn am 01.07.2006, 22:54:

spammen gefährdet die gesundheit !

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 02.07.2006, 00:56:

oder auch nicht.. ist mal was abwechslung

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 10:50:

jo so hin und wieder mal.

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 02.07.2006, 13:03:

muss auch mal sein

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 13:43:

"muss auch mal sein"

sagte alexander nach dem er eine 5 in spanisch wiederbekommen hat :D

Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 15:53:

lol :a_gap:
spanisch interessiert mich genau gar nicht!
scheiss fach!
muss man viel mehr arbeiten und hat viel mehr stunden als in anderen fächern!
weg damit :a_party:

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:21:

ich habs auch abgewählt :D

Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:22:

muss passen




Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:22:

vor allem die alvarete :D

boah diese zicke :D

Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:24:

ich dachte du magst sie ;)

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:25:

wen ?







Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:25:

na die alvarete!

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:26:

joaaa

trotzdem isses ne zicke

Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:26:

vor allem hast du sie doch immer so verarscht

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:27:

jooooooooo






Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:28:

das hat sie immer zur weissglut gebracht :D

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:28:

trotzdem mag sie mich :P

Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:31:

komisch . . .



Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:32:

tjaaa sie meinte mal: "ich hab eine erfrischend ehrliche art" :D

Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:33:

damit hat sie vollkommen recht :D

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:33:

:D







Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:34:

:f_confus:






Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:36:



Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:37:

lol was is das denn?
is das echt?
nein das is fake!

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:37:

es ist der gott






Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:38:

wurde das nur für die wm gemacht?
krank!

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:39:



Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:39:

quake forum !
:D

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:40:

es ist der gott :D

Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:43:

ein bischen grind muss sein . . .

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:44:

grind gehört zu core, wie der schlager scheiss davor !

Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:45:

i´ bin so wild, i´ bin so schnell, i´ bin de´ grindcore out of hell . . .

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:46:

99 grindcoresongs......

Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:46:

jetzt . . . jetzt weiss ich auch nix mehr!

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:47:

hello we`re the excrementory grindfuckers......

Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:47:

ja aber das is ja kein schlager!

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:48:

troll






Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:49:

trolle sind grün und leben im wald!

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:49:

und sind true




Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:50:

sidn true . . . :D lol

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:50:

jaa trolle sind true

Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:50:

schon wieder verschrieben!

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:51:

jop







Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 17:51:

mist





Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:51:

so kanns gehen





Geschrieben von FallenAngel.DvD am 02.07.2006, 17:52:

sag mal, habt ihr langeweile?

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 17:53:

jop







Geschrieben von FallenAngel.DvD am 02.07.2006, 18:10:

ich merke es

Geschrieben von Hirn am 02.07.2006, 18:16:

jaaaa ich kann nix dafür der film hat meine empfindliche psyche beschädigt

Geschrieben von [UoF]cks4n am 02.07.2006, 19:03:

welcher film ?



Geschrieben von FallenAngel.DvD am 02.07.2006, 21:10:

ja, der film halt ;)

Geschrieben von [UoF]S.N.O.P. am 02.07.2006, 22:31:

Afugrnud enier Sduite an enier Elingshcen Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und du knasnt es torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsbae enizlen lseen, snodren Wröetr als Gnaezs. Smtimt's?

Wer Tippfehler findet darf sie behalten ..... wer probleme beim lesen hat .... is selber schuld :)

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 02.07.2006, 23:28:

wer probs beim lesen hat kann einfach nicht lesen

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 02.07.2006, 23:35:

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?
Dieser antwortet: Na du alte Krähe, kannst du vögeln?






Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."


Geschrieben von Hirn am 03.07.2006, 11:04:

roooooooooooooooooooooooooooooooooofl :D






Geschrieben von FallenAngel.DvD am 03.07.2006, 11:46:

ja was denn??? der erste der ist verdammt gut.

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 06.08.2006, 15:07:

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4
Wochen ohne Essen und
Bett findet er endlich ein kleines Haus im
Wald. Er klopft an und
ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der
Mann erklärt seine
Notlage und der Chinese bietet ihm für die
Nacht ein Bett an und
bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die
Einladung, seine
kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf
keinen Fall, dass
irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging
auf die etwas
wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der
alte Chinese nochmals,
wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde,
so müsste er einen
schrecklichen dreiteiligen chinesischen
Horrortest überstehen;
der Mann willigte nochmals ein und freute sich
auf das Essen und
sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann,
was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine
Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste
asiatische Perle, die er je
gesehen hatte. Während des Essens konnte er
seinen Blick nicht von ihr abwenden.
Und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben,
möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im
Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer
zurückzog, passierte,was passieren musste, der Mann hielt es nicht
aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der
Grossvater schlief schon fest.
Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte,
was ist schon ein
Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau.
Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines
Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er
ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte
die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag,
auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust.
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es
dann wohl doch mitbekommen,
aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm
den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem
Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: Zweiter chinesischer
Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden.
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht
mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem
Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war,
bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand, mit der Aufschrift:
Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten
angebunden.


Geschrieben von [UoF]cks4n am 09.08.2006, 16:29:

der is gut :super:
der arme kerl!

Geschrieben von [UoF-T]WiTcH am 10.08.2006, 09:17:

Sitzen zwei Förster am frühen morgen in irrem hoch sitzt im walt. Der eine guckt durch sein fehrnglass und der andere sitzt müde und gelangweilt daneben sagt der eine mit dem fehrnglass ganz gelassen... Sag mal was würdest du eigentlich machen wenn deine Frau dich betrügen würde? Ja sagt der andere ihr würde ich glaube ich ne Kugel in denn Kopf schießen und ihm würde ich sein Ding abschießen! Der andere guckt nochmal in sein fehrnglass und sagt dann: Wenn du dich beeilst brauchst du nur einen Schuss! :super:

Geschrieben von FallenAngel.DvD am 10.08.2006, 13:37:

hehehe..





Geschrieben von [UoF-T]WiTcH am 10.08.2006, 14:54:

:biggrin: der is gut nä aber ich habe vohin gelesen das Loco denn auch schon geschrieben hat nur ein bissel anders! ;(




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