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Geschrieben von [UoF]SNIPPI am 14.05.2003, 19:04:

Was is ne Mülltonne unter einer Ampel ??
Türkendisco :lool:

Was heißt Alice im Wunderland auf Russisch ??
Olga im Aldi

)

)

Ok ihr macht weiter mit mir zusammen :hasi:
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Geschrieben von Surfels am 14.05.2003, 19:19:

kommt ne frau beim arzt
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Wenn man in UT 5 leute Killt heißt es 'Monsterkill', in Quake 3 'Excellent' und in CS... Kicked by Console

Geschrieben von [UoF]Acid am 14.05.2003, 22:18:

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:

"Wo waren Sie denn in der letzten Woche ?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz

"Schauen Sie mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt "Was ist das ?"

Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.

Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht ?" fragt Petrus.

Gott erklärt, wahrend er auf unterschiedliche Stellen der Erde
zeigte:

"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr
arm
sein.

Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein,

andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.

Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier ?".

"Das" sagt Gott "ist Österreich !!! Die schönste und beste Stelle
auf der
ganzen Erde.

Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Berglandschaften
und gemütliche Biergarten sein und es wird ein Zentrum für Kultur
und
Geselligkeit werden.

Die Leute aus Österreich werden nicht nur schöner, sie werden
intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr
gesellig,
fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:

"Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht ? Sie sagten, da wird
überall
Gleichgewicht sein!"

"Machen Sie sich keine Sorgen" sagte Gott, "gleich nebenan habe ich
Deutschland hingesetzt !!!"

--------------------------------------------- -

Treffen sich zwei alte Kumpels:
"Na, wie geht's denn so?"
"Na, es geht. Ich bin schon das dritte mal Wittwer!"
"Was! Das tut mir aber leid. Woran ist denn deine
erste Frau gestorben?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen."
"Oh nein - und die Zweite?"
"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
"Das gibts doch nicht - und die dritte?"
"Ach, die hatte einen Schädelbruch!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"

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Treffen sich George Bush, irgendson Russischer beamter und Herr Schröder und unterhalten sich über U-Boote.
Sagt der Russe wir haben uboote die können bis zu einer woche unter wasser bleiben.
Darauf herr bush, wir haben uboote die können bis zu einem monat unter wasser bleiben!
Als Herr schröder grade etwas sagen will, taucht ein uboot auf, die klappe geht auf und jemand schreit raus: Heil ****** ! Wir brauchen mehr Diesel!

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Eine Blondine düst mit knapp 80 durch die City und wird prompt von der
Polizei angehalten. Der Polizist kommt ans Fenster: "So.. Junge Frau _ den
Führerschein und die Fahrzeugpapiere bitte!" Blondine wühlt nervös in ihrer
Handtasche rum.... "Ach herrje, ich glaub sowas hab ich gar nicht" Der
Polizist darauf:" Naa! Sie werden doch wohl irgendwas haben wo ihr Bild
drauf ist". Die Blondine wühlt wieder und holt einen kleinen Schminkspiegel
raus: "aaaaa - hier ist mein Bild drauf!" Polizist schaut in den spiegel und
antwortet: "Ach sagen sie das doch gleich, hätte ich gewußt das sie
auch von
der Polizei sind, hätte ich sie gar nicht erst angehalten"

Geschrieben von Kincade am 15.05.2003, 13:29:

Welches Tier hat das *** netter Mensch *** auf dem Rücken
Das Polizeipferd...

)

ein heftiger

ein mann hat ein kind an den füßen gepackt und schlägt es auf die bordsteinkante
..kommt ne oma und meint: sind sie verrückt, das tut dem kind doch weh !
der mann:nee! das kind hat doch ne mütze auf !
die oma: und wenn die abfällt ?
der mann: geht nicht ! ist angenagelt !

Sitzen zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen:"Du, ich glaub wir werden beobachtet!"

Stehn zwei Pilze im Wald, sagt der eine "hey du"
der andere: "Halts Maul, Pilze können nicht sprechen

:smile: ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Wer Bremst verliert.Wer Gas gibt stirbt.

Geschrieben von [UoF]SNIPPI am 15.05.2003, 14:08:

Machen ein deutscher ein ami ein brite und ein türke ne heißluftballonfahrt
Sagt der deutsche nach ner zeit wir verliern an höhe jemand muss springen !! Sagt der Ami : Ich tus für Amerika !! und springt raus !
Nach 1h sagt der Deutsche wieder wir sind zu schwer und sinken ! Sagt der Brite : Ich tus für England !!

Nach weiteren 5h sagt der Deutsche wieda wir sind zu schwer !! Wir verliern an höhe jemand muss abspringen !! Was macht der Deutsche ??
Er schubst den Türke raus und sagt ich tus für deutschland

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Geschrieben von [UoF]SNIPPI am 15.05.2003, 14:16:

was is ein türke mit 2 mülltonnen ???

-->

Hotelbesitzer

<--

)

Was macht nen Ostfriese nach 10min inner mülltonne ??

Er fängt an zu tapezieren

Warum haben die Ostfriesen nie länger als 10min pause ??
Weil man sie sonst neu anlernen muss :smile:

Wie sind ein schwuler Türke aus ?

Er hat schwarze Haare

)

Ne Blondine ne brünette und ne schwarzhaarige gehn in die wüste
die schwarze nimmt was zu essen mit
die brünette was zu trinken :drink:
und die blondine ne autotür

Fragen die andern beiden die blondine warum ne autotür ?
Antwortet die blondine :
Wenns mir zu heiß wird dreh ich die scheibe runter !!!!

Warum nimmt ne Blondine nen butterbrot mit aufs klo ??

Um die wc-ente zu füttern :roll:
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Geschrieben von [UoF]Acid am 15.05.2003, 21:25:

immer diese
RassistenWitze
@snippi

Geschrieben von [UoF]SNIPPI am 15.05.2003, 22:04:

lol aba ich habe nix gegen die leute aus z.b. türkei

;D
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Geschrieben von [UoF]Acid am 16.05.2003, 16:40:

jo aber es gibt leuz die finden sowas geschmacklos....na egal

hier noch ein nice 1:

...neulich bei Mc Donalds:

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im
Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener
Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des
Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich
eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
"Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:
"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück!
" TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich:
"Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine
Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es
erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher
doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERAr***EN ??!?" Diese, wiederum sehr laut
formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort:
"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Viereurofünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-EURO-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."

)

Geschrieben von BLADE am 06.07.2003, 21:32:

:lool:

Was ist der kleinste Bauernhof???
Ein Polizeiauto: vorne die BULLEN und hinten die ARMEN SCHWEINE

Wie trennt man Müll???
Geht nicht denn Müll hat nur eine Silbe!!!

:lool:

Tschüüüü
sagt

) BLADE

)
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Geschrieben von [UoF]SNIPPI am 07.07.2003, 14:10:

Was ist der Unterschied zwischen Jürgen W. Möllemann und einem Tennisspieler ?

Der Tennisspieler hat 2Aufschläge !! :lool:

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Geschrieben von BLADE am 08.07.2003, 18:35:

ZWEI POLIZEIWITZE!

Zwei Polizistinnen mit einem Hund gehen eine Straße entlang. Alle 50 m hebt die eine Polizistin den s****** des Hundes hoch und schaut ihm in den Hintern. Irgendwann fragt ihre Kollegin, warum sie das immer wiederhole. Sie antwortet, sie suche nach dem zweiten *** netter Mensch ***. Da frägt sie ihreKollegin: "Warum denn?"
Sie antwortet: "Weil immer, wenn wir hier langgehen, die Leute sagen, da kommt der Hund mit den zwei Ar***löchern!"

Warum brauchen Polizisten keine Kondome?
Weil sie einen Gummiknüppel haben.

ZWEI BLONDIENENWITZE!

Eine Blondiene fährt an eine Tankstelle ran und frägt den Tankwart:,,Haben sie rotes Benzin?" Darauf der Tankwart guckt sie blöd an und frägt:,,Wozu brauchen sie rotes Benzin?" Die Antwort der Blondiene:,,Na meine Rücklichter gehen nicht mehr!"

Drei Blondienen bekommen von ihren Freund ein Geschenk.Die erste:,,Warum schenkt mir mein Feund ein Buch ich kann doch garnicht lesen!" Die zweite:,,Warum bekomme ich ein Schreibset ich kann doch garnicht schreiben!" Die dritte:,,Warum bekomme ich denn ein Deoroller ich habe doch garkein Führerschein!"

Tschüüüü
sagt :lool:

BLADE

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Geschrieben von [UoF]SNIPPI am 08.07.2003, 19:05:

lol saugeil

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Geschrieben von BLADE am 11.07.2003, 15:28:

phx@snippi
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Geschrieben von [UoF]Nepu am 11.07.2003, 17:32:

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs und da habe ich eine Anhalterin mitgenommen. Ich sagte ihr, daß ich sie gerne mitnehmen würde, aber ich habe nur da vorne Platz. Sie erwiderte, daß das kein Problem sei.
Nach einer Weile sagte sie zu mir:" Du sag mal, hast du garnicht mitbekommen, daß ich kein Höschen anhabe?"
Darauf antwortete ich:" Doch schon, aber du nicht, daß das ein Damenrad ist!". ;D ;D ;D

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© by [UoF]Nepu

Geschrieben von [UoF]Acid am 11.07.2003, 17:46:

lol [min zeichen]

Geschrieben von [UoF]SNIPPI am 13.07.2003, 14:45:

muahaha

was is etwas rauchendes schwarzes in der ecke ??

ein gehbehinderter nach einem wohnungsbrand

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Geschrieben von Surfels am 26.10.2003, 20:16:

Brief an einen Soldaten: "Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich vier Mal betrogen habe, seit du weg bist. Und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Er steckte all die Fotos mit den hübschen Frauen und das Bild von Nadia in einen Umschlag. Es waren 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir Leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

Geschrieben von dwarf am 27.10.2003, 09:13:

0

Geschrieben von IzUaL am 27.10.2003, 12:25:

h3h3

kannt ich aber schon

Geschrieben von dwarf am 27.10.2003, 22:24:

0

Geschrieben von [UoF]Morpheus am 01.11.2003, 18:36:

Den hab ich heut von einem Kollegen bekommen (ist im übrigen bei der Kieler Kripo

)

Warnung an alle Mitarbeiter der Polizei Kiel

In den Reihen der Kieler Polizei sind einige Terroristen identifiziert und zum Teil auch überführt worden.

Dank der Aufmerksamkeit einiger Kollegen gelang der Zugriff auf zumeist harmlose Mitläufer.

Schwerpunkt der Ermittlungen lag und liegt weiterhin in Kiel. Das BKA wurde eingeschaltet und ist den dort zur Führungsgruppe zählenden Terroristen „Bin Müde“

und „Bin Kaffeetrinken“

dicht auf der Spur.

Der Mitläuferterrorist „Bin Pinkeln“

tritt immer dann in Erscheinung, wenn es an der Tür der Dienststelle klingelt.

Trotz intensiver Suche konnte bei der Kieler Polizei bisher der

Top-Terrorist „Bin Arbeiten“

nicht aufgespürt werden.

ACHTUNG!: „Bin Arbeiten

“ verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!

So versucht er zum Beispiel die Kieler Terroristengruppe „Bin Faul“

zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Obwohl es unwahrscheinlich ist, dass sich „Bin Arbeiten“

bei der Polizei überhaupt eingenistet haben könnte, ist Vorsicht ihm gegenüber geboten. Bei den Kollegen der Kieler Polizei gibt es keinen, auf den die Merkmale des „Bin Arbeiten“

auch nur im Entferntesten zutreffen.

Richtig ist hingegen, dass sich mehrere Kollegen der Terroristengruppe „Bin Wichtig“

und „Bin Chef“ :k_knienieder:

angeschlossen haben.

Der Terrorist „Bin Nicht Zuständig“

ist ebenfalls als gefährlich einzustufen. Allerdings konnte seine Arbeitsweise noch nicht so richtig ermittelt werden.

Hinweise nimmt entgegen:

Euer Sicherheitsbeauftragter „Bin Wachsam“

Geschrieben von dwarf am 02.11.2003, 01:25:

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH MÖRPCHEN IN SPAM FORUM ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM CODE RED STUFE 5 ALARMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Geschrieben von [UoF]Acid am 02.11.2003, 13:49:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit
ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Dunkel hier drinnen... Der Mann (flüstert): Stimmt. Der Sohn: Ich hab
einen Fußball... Der Mann: Schön für Dich. Der Sohn: Willst Du den kaufen? Der
Mann: Nee, vielen Dank! Der Sohn: Mein Vater ist draußen! Der Mann: OK, wie
viel? Der Sohn: 250 Euro. In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der
Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: Dunkel hier
drinnen.... Der Mann (flüstert): Stimmt. Der Sohn: Ich hab Turnschuhe. Der Mann,
in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel? Der Sohn: 500 Euro. Nach ein paar
Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine
Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft! Der Vater: Für wie
viel? Der Sohn: Für 750 Euro. Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde
betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn
in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: Dunkel hier drinnen... Der
Pfarrer: Hör auf mit der s******!!!

Geschrieben von [UoF]Acid am 02.11.2003, 13:57:

So funktioniert die Welt!

F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?

A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.

F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.

A: Weil die Iraker sie versteckt haben.

F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?

A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.

F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?

A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.

F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?

A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.

F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten?

A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.

F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren können?

A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.

F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß sie sie hatten.

A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.

F: Und was war das?

A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.

F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land anzugreifen?

A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.

F: So wie sie es in China machen?

A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.

F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?

A: Richtig.

F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?

A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren. Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?

A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.

F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?

A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht, wogegen China kommunistisch ist.

F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?

A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.

F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?

A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

F: Wie im Irak?

A: Genau.

F: Und wie auch in China?

A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht.

F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?

A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.

F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden?

A: Sei kein Besserwisser.

F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.

A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.

F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?

A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden. Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.

F. Was ist ein Militärputsch?

A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.

F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht gekommen?

A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser Freund.

F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?

A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.

F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt, indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist?

A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.

F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?

A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.

F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?

A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien - vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.

F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?

A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der unterdrückenden Macht der Taliban.

F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?

A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.

F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar gegeben?

A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen vorgegangen waren.

F: Gegen die Drogen vorgegangen?

A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.

F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?

A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.

F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?

A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot gestohlen haben.

F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab?

A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht gehorchten.

F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?

A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische Körperbedeckung.

F: Was ist der Unterschied?

A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt. Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.

F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.

A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde.

F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus Saudi-Arabien.

A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.

F: Wer hat sie trainiert?

A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.

F: War er aus Afghanistan?

A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr böser Mann.

F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.

A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.

F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat?

A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen.

F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde?

A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen weil sie uns auch nicht geholfen haben.

F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?

A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir 'French fries' und 'French Toast' in 'Freedom Fries' und 'Freedom Toast' umbenennen mußten.

F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm wollen?

A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an.

F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund?

A: Naja, schon, eine Zeit lang.

F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?

A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.

F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?

A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.

F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?

A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.

F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund?

A: Größtenteils, ja.

F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?

A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.

F: Warum?

A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den irak angegriffen haben?

F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun, richtig?

A: Ja.

F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?

A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun soll.

F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil George W. Bush Stimmen hört?

A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.

F: Gute Nacht, Papa.

Geschrieben von dwarf am 02.11.2003, 14:17:

zu lang^^

Geschrieben von [UoF]Acid am 02.11.2003, 14:35:

:PP lesen lohnt sich

Geschrieben von Surfels am 02.11.2003, 14:36:

Nunja, lustig finde ich das nicht. Denn da steckt doch sehr viel Wahrheit über die USA drin

Geschrieben von dwarf am 02.11.2003, 15:15:

0

Geschrieben von IzUaL am 02.11.2003, 22:35:

tja da hast surfi wohl recht

Geschrieben von dwarf am 03.11.2003, 08:21:

0

Geschrieben von Bamse am 03.11.2003, 22:11:

Treffen sich 2 Jäger, beide tot!

Treffen sich 2 Päpste...

Ja ihc weiss die sind sau alt uns sau schlecht

Geschrieben von dwarf am 03.11.2003, 22:16:

0

Geschrieben von Bamse am 03.11.2003, 22:19:

Ja stefan ihc weiss, solche witze verstehst du nich, aber mach bitte nich nur smiley spams

Geschrieben von dwarf am 03.11.2003, 22:20:

0

Geschrieben von [UoF]Fanta am 03.11.2003, 22:39:

0

Geschrieben von dwarf am 04.11.2003, 15:23:

0

Geschrieben von [UoF]SNIPPI am 04.11.2003, 16:39:

Toller Witz! 2 Päpste

Geschrieben von dwarf am 04.11.2003, 16:56:

Geschrieben von IzUaL am 04.11.2003, 22:07:

bor zum schlieflachen frank

Geschrieben von IzUaL am 04.11.2003, 22:08:

bor zum schlieflachen frank

Geschrieben von dwarf am 05.11.2003, 11:01:

Geschrieben von [UoF]Darklord am 26.08.2004, 23:21:

HÖ hab ich was verpasst???

Geschrieben von [UoF]Peacemaker am 26.08.2004, 23:22:

Geschrieben von [UoF]Darklord am 26.08.2004, 23:31:

Geschrieben von [UoF]Peacemaker am 26.08.2004, 23:31:

Geschrieben von [UoF]Darklord am 27.08.2004, 07:09:

Es war einmal ein Tobi
Nich witzig???

Geschrieben von [UoF]Peacemaker am 27.08.2004, 08:53:

doch

Ben du bist soooooooooooooooo lame

Geschrieben von [UoF]Darklord am 27.08.2004, 20:08:

neeeeeeeee jetzt nimmer

PROST

Geschrieben von [UoF]Peacemaker am 27.08.2004, 20:08:

BEN IST IMMERNOCH SO LAME !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Geschrieben von GAST am 11.09.2004, 10:43:

Ich rauche nicht,
ich trinke nicht,
ich lüge nicht.

Mist,
jetzt ist mir meine Zigarette in mein Bier gefallen!

Geschrieben von Surfels am 11.09.2004, 11:18:

kALT, sehr sehr kALT ;-)

Geschrieben von D.d.S. am 11.09.2004, 12:45:

Hmmm. Mir fällt sicher noch einer ein....

Geschrieben von [UoF]Peacemaker am 12.09.2004, 01:12:

Dreht sich der Ben eine Zigarette ..........

Geschrieben von D.d.S. am 12.09.2004, 16:58:

Geschrieben von Radis am 02.10.2004, 09:07:

geht ein schneeman um de ecke is der schlitten weg
kommt der schlitten um die ecke is der schnee man weg

gehn se beide um de eckes is de ecke weg!!

Geschrieben von Surfels am 02.10.2004, 10:59:

n einem Restaurant: "Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?", fragt der Gast. - "Drei fünfzig, mein Herr!"

Geschrieben von Radis am 02.10.2004, 11:29:

löööööööööööööööööööl